Entrevista a Vanessa Clodineide

Desta vez o Monstro tem para vos apresentar numa grande entrevista, uma profissional da arte mais velha do mundo (a prostituição), Vanessa Clodineide! Apresentando-se com uma mini-saia “tigresse” e um top que lhe realçam os seios a níveis estratosféricos, iniciou-se a entrevista:

Monstro das Bolachas – Antes de mais muito obrigado por conceder esta entrevista!
Vanessa Clodineide – Brigada quê, cara? São 10 eurekos senão o Zé Carocho chateia-se...
MB – Pois... comecemos pelo início; veio do estado do Itiriripiribau no Nordeste Brasileiro, em troca com a Fátima Felgueiras não é verdade?!
VC – É sim cara, a Fátinha é uma maneirona... (Vanessa começa a fazer movimentos sensuais com os lábios e a colocar a mão na perna do entrevistador)
MB – (ligeiramente atrapalhado) Como descobriu a sua vocação para este negócio?
VC – “Tudo começou, há um tempo atrás... na ilha do sol” (começa a fazer strip-tease ao mesmo tempo que entoa Netinho), quando eu andava no colégio! Enquanto que os meus colegas se preparavam para o vestibular, já eu era massagista oficial da time de basket! A partir daí verifiquei que as minhas mãos eram muito habilidosas e que poderia ter algum futuro! Comecei a malhar o corpo, aliás que mais malhou foram os capangas do Zé Pequeno (o meu namorado da altura). Continuei a trabalhar no duro (VC graceja e lança olhares pecaminosos para o entrevistador, tirando a sua saia), até que fui descoberta por um olheiro que me achou com potencialidades de vir a ser um grande valor na prostituição mundial! Já agora tome o meu cartão se quiser que eu preste serviços de satisfação social, por meia dúzia de euros que agora a crise aperta (VC tira o top, e os seus seios ficam apontados para mim como se estivessem prontos a disparar), né cara?!
MB – (sentindo-se intimidado com tamanho arsenal apontado a ele) Ah está bem! Contem-me o que achou do nosso país e de Bragança para onde foi inicialmente!
VC – Bem eu achei o país maneiro, e Bragança era legal... mas eu não estava legal e comecei a ser perseguida pelos agentes da Judiciária (Vanessa começa a chorar compulsivamente enroscando-se ao entrevistador e segredando-lhe ao ouvido “Cara não gosta de bacalhu? Adorava que provasse...”).MB – (completamente atrapalhado, sem saber o que fazer!) Pois... cara Vanessa deve ter sofrido com essa perseguição...Mas agora notam-se grandes melhorias (MB aproveita para olhar de cima a baixo Vanessa)!!! Diga-me quais são as principais dificuldades do seu trabalho?!
VC – Quando tava em Bragança o pior era ter de aturar com homens sujos e embriagados e com as suas mulheres “as mães de Bragança“ que eram muito chatinhas, pôô...É verdade já lhe disse que faço check-up aos automóveis, nomeadamente ao nível dos amortecedores por cerca de 30 eurekos?!
MB – Estava a falar das dificuldades....
VC – Ah é verdade!!! Desde que vim para a zona da grande (Vanessa tira o soutien e acerta com um seio na cabeça do MB, que de imediato cai no chão, altura em que Vanessa faz uso dos ensinamentos de socorrismo que aprendeu com os bombeiros voluntários do Cacém). Já está melhor cara?!
MB –(ainda atordoado) Sim...
VC – Depois dê 20 eurekos ali ao Zé Carocho o “Rambo da Arrentela”.
MB – Prossiga...
VC – Como tava dizendo, desde que vim para a zona da grande Lisboa (MB protege a sua cabeça), tenho feito grandes performances na zona de Coina, mas tenho a apontar que as condições de trabalho são más, pois não há uma limpeza conveniente das matas... além disso, os carros dos portugueses tão cada vez pior, e o espaço de manobra dentro de um renault 5 deve imaginar que é muito pouco!
MB – Que tipo de clientes mais a procuram?
VC – Ai cara, a galera que me vem visitar vai desde os 8 aos 80! Ainda noutro dia um miudinho escuteiro veio ter comigo para que eu fosse dormir com ele, enquanto que a semana passada fui juntamente com a minha galera das “Fadas do lar” ao lar dos “Velhinhos tempos” promover o Viagra e animar a galera que já há muito tempo não largava as arrastadeiras!
MB – Por último, se alguém a quiser contactar...
VC – Podem vir ter comigo em Coina, telefonar para as “Fadas do lar”, ou contactar o Zé Carocho, já que na margem sul todos o conhecem! (Vanessa tem o método caricato de terminar a entrevista, atirando-se para cima do MB... que se lixou e teve de desembolsar 100 eurekos para o Carocho).

O Aloe vera

Actualmente, estão muito em voga os produtos com Ginseng e Aloé vera! É ver por todo o lado, anúncios promocionais a produtos com estes constituintes! Desde detergentes com Aloé vera, champôos com Aloé vera, amaciadores com Aloé vera, desodorizantes com Aloé vera, iogurtes com Aloé vera... o que a maioria das mulheres não deve saber é que o Aloé vera é uma espécie de cacto! Agora imaginem cacto nos vossos detergentes, iogurtes.... Por vezes dou por mim a pensar que um dia uma daquelas miúdas muito giras que fazem os anúncios, vai publicitar: “Eu como isto (apontando para mim) há 2 meses e nunca mais tive problemas com o meu organismo!!!”. Iria ser tão bom...

E o temível aconteceu!!!

O que toda a gente temia, e já Nostredamos previa como sendo um dos indícios de que o fim do mundo se aproximava, aconteceu. O início do Apocalipse terá acontecido há uns dias atrás quando na TVI, um intervalo publicitário foi subitamente interrompido por um programa de televisão (que não uma novela)! O insólito terá acontecido entre a repetição pela 3ª vez do anúncio de promoção aos “Batanetes” e a repetição pela 4ª vez do anúncio dos tampões da OB. De imediato, suspenderam o programa que tinham começado (imagine-se um programa de divulgação cultural), aparecendo um quadro com o logotipo da TVI, ouvindo-se reformados e populares a queixarem-se das suas vidas, pedindo ajuda pois “os míseros salários mal dão para os medicamentos”. De seguida, apareceram imagens de uma visita a uma barraca na Amadora onde vivem mais de 10 pessoas, e uma reportagem sobre uma família cigana que teve o azar de ter sido apanhada quando assaltava mais uma vez o Carrefour de Telheiras. Após este interlúdio, tentaram remediar com uma emissão especial de “Morangos com Açucar” de apenas de 2 horas, onde Pipo se zanga com Joana por esta o ter aleijado dando-lhe um pontapé, que “era um pontapé de força que foi mesmo para aleijar e me fez um grande dói dói!”, e onde Joana se envolve numa grande trugalhundice com o senhor do gás para “provocar ciúmes no infiel do Pipo que me anda sempre a enganar”. Ainda passaram mais 4 horas de publicidade ininterruptamente, publicitando (repetidamente) as telenovelas, a emissão especial do “Olá Portugal” com o Mr. Gay, o Cláudio Ramos e o J.C. Branco, a falarem sobre o serviço militar obrigatório entre outras coisas másculas!
No entanto, o grande mal já estava feito e agora nada a mais há a fazer senão esperar pelo fim; existe uma única hipótese de salvação mais é tão remota que muitos consideram como sendo impossível de acontecer, que seria: o Cláudio Ramos e o J.C. Branco se tornarem homens!!!

É o "chico-espertismo"!!!

Uma coisa que me irrita profundamente é a vulgarmente designada “esperteza dos portugas”. Quantas vezes, o caro leitor já terá assistido numa fila enorme de trânsito, daquelas que ocorrem nos acessos à ponte 25 de abril ou num domingo de verão na fonte da telha; que existem sempre os “chicos espertos” que por se considerarem mais inteligentes, escapam pelas bermas da estrada para passarem à frente dos outros! O que estará no interior da cabeça destas pessoas?! Para lá do vazio, o caro leitor dirá “muito pouco”, o que se confirma!!! Mas estes indivíduos devem pensar “bem o pessoal está aqui a atafulhar isto tudo...isto deve ser pessoal de um casamento...ou então não devem estar com pressa e estão para aqui no regabofe e no convívio uns com os outros”. Então estas bestas aproveitam-se e passam à frente dos outros. Mas não é só aqui que se verifica o “chico-espertismo”...quem nunca foi para pagar algo numa loja, levando exclusivamente esse produto, e a empregada do balcão lhe fez a pergunta “É só?” ? Ora bem, tendo em conta que só trago este produto na mão, essa pergunta é muito pertinente, apetecendo responder “Bem eu só vinha com intenção de comprar este produto, mas já que faz essa pergunta eu sou capaz de lhe dar 5 euros se você se meter dentro de um embrulho, para ir lá para minha casa...vendo bem o seu pacote ficava mesmo bem pé da minha cama!”. Chico-espertismos é o que é...

"Quem quer ganha?!"

Não sei se já interromperam as vossas tardes e vislumbraram a programação vespertina da TVI! Senão tiveram ainda a oportunidade imaginem a lixeira da vossa zona.... já imaginaram?! Agora pensem que ocorre nessa lixeira uma explosão enorme, a chamada “bomba suja” e terão um pequeno relance do que se passa na TVI. Além do programa a “Vida é bela” do Carlos Ribeiro que é uma verdadeira arma de destruição maciça à sanidade mental dos portugueses, e que os EUA insistem em ignorar, existe um outro programa que é o “Quem quer ganha?”. Este sugestivo nome impeliu-me a assistir ao programa. Para quem nunca assistiu, imaginem uma casa de banho pública de um festival de verão ao fim do dia.....já está?! Agora imaginem essa mesma casa de banho depois de um dia em que o prato principal foi feijoada, e terão uma noção do estado em que se fica após se assistir a este programa! As palavras cruzadas, o jogo em que as sílabas de uma palavra não estão devidamente ordenadas, e os jogos interactivos com os telespectadores são um verdadeiro deslumbre! Iva Pamela essa grande apresentadora que desde que apresentou uma programa sobre a música portuguesa (tipo “Made In Portugal”) com Carlos Ribeiro, deve ter decidido “bem a partir deste programa só vou fazer maus programas, o chamado lixo televisivo”. E que melhor canal existe do que a TVI, para a Iva fazer um programa como “Quem quer ganha”. Noutro dia, a Iva dava a difícil dica sobre um jogo interactivo: “É uma palavra com três letras.... o nome de um imposto sobre os produtos que temos de pagar, e por acaso até é o meu primeiro nome. Bem não posso ajudar mais, mas estou acerta que aí em casa já adivinharam!”, e não é que há um energúmeno que liga e diz que é IRS!!! São programas como estes que preenchem a desprezável grelha da TVI e constituem um verdadeiro atentado ao bom senso!!!