quarta-feira, dezembro 31, 2003

Bolachas, Passas, e talvez Traças

Olá de novo, meus amigos Monstros!! Quê? Já não se lembram de quem sou? Descansem que daqui a pouco já se vos refresca a memória…
Pois é, lá me ausentei por umas semanas, mas estamos nas férias, e, como já dizia (ou devia ter dito; pronto, pelo menos pensado) lá um grego qualquer, férias e meninas são sagradas. Agora que já aquecemos os motores (deixo entregue à vossa pérfida mente qualquer conotação menos apropriada, leia-se porca), vamos lá olhar para fora da janela e ver como está o Mundo (menos o pessoal que vive em prédios, esses eu autorizo a olharem para a vizinha da frente em trajes de volume reduzido). Ainda se lembram de como o Saddam foi apanhado? E lembram-se de eu ter dito que TALVEZ fosse uma trama digna d’ “O Homem da Conspiração?” Pois é, há alguém mais maluco e doente que eu. Um tipo qualquer cujo nome esforço todos os dias para não me lembrar vai editar agora um livro (na América, terra da oportunidade e do McDonalds, claro) sobre como toda a prisão do antigo estadista Iraquiano não passa de uma grande farsa engendrada pela CIA e pela loja dos chineses ali na esquina. Estranho? Deixem que eu ilumine as vossas mentes: este senhor quer fazer o Mundo acreditar que o Saddam Hussein mostrado nos filmes que todos vimos não passa de um boneco de plástico. Sim, leram bem, boneco de plástico. Diz ter em seu poder gravações de comunicações entre soldados americanos em que estes acham uma etiqueta daquelas tipo “Made In China” no traseiro de Saddam. É verdade, este senhor existe mesmo, e o contrato com o “Bazar do Oriente” deve estar a render-lhe fortunas em material importado directamente da Tailândia, como diria o saudoso Camacho Costa. Passando a coisas menos sérias, só há uns dias é que consegui apanhar na TV a famigerada entrevista a David Beckham na data do jogo Amigos de Ronaldo vs. Amigos de Zidane (ou coisa parecida). Vamos mesmo dar-nos ao luxo de transcrever no Monstro excertos de tão bem conduzida entrevista:

(Traduzido para comodidade do leitor)

(Jornalista) – “Vitória quer dizer ganhar em Português, sabia?”
(David Beckham) – “Sim, eu sei, em Espanhol é igual”
(J) – “Sabe dizer alguma palavra em Português?”
(DB) – “Não”
(J) – “Obrigado expressa um agradecimento. Quer agradecer a todos os portugueses e dizer Obrigado?”
(DB) – “Não, eu deixo o Português para si…”

(RTP corta subitamente a transmissão)


E ainda há quem afirme a existência de cérebro dentro da cabeça desta estrela do futebol…. Bem, é assim que vos deixo, meus Amigos Monstros, e não se esqueçam de comer hoje à noite umas bolachinhas com passas, para comemorar o Anus (ai, ano! Que mania!) Novo! Boas entradas!!! (Entradas? Não vale mesmo a pena tentar ser educado em Portugal…)

quarta-feira, dezembro 24, 2003

Para os que gostam de estatistica, eu devo ser um caso a ter em conta. Consegui bater o recorde de mais tempo sem postar nada. Foram +/-22dias que os leitores apreciaram ao máximo. Posso apontar alguns motivos para esta falta de posts como por exemplo.... ou..... ou ainda..... Eu ia sugerir que os interessados (ou seja ninguem) me mandassem um mail, mas como eu ja os conheço e visto ja ter feito isso no último post, vou vos contar as razões. As meninas não me largam... (ups este foi o sonho de ontem à noite) e o pc avariou... (hummm kem me conhece sabe que eu não larguei a net nestes ultimos dias...). Ok, ok, mesmo sabendo que ninguem está interessado nisto vou revelar as minhas motivações: tive a estudar! Pronto já disse, saiu-me um peso de cima. Já sei que estou amaldiçoado por ter proferido (neste caso escrito) a palavra estud@r em tempo de férias. Dizem os rumores (da prima do namorado do tio da amiga da sobrinha da prima da tia de um amigo meu) que logo à noite vou ser violado por uma cabra enraivecida e morto por electrocussão anal, mas tou de consciência limpa. Visto ter estado tanto tempo sem postar agora tou cheio de ideias (meninas mandem e-mails para eu poder por em prática estas ideias) e por isso vou tentar postar ao maximo estas férias. E diz o atento leitor "Mas aquele cabeçudo não acabou de dizer que ia se guitarrado por uma ovelha e morto por afogamento?", ao que eu respondo "Ainda acredita no que eu digo???", achavam que se iam ver livres de mim assim tão fácilmente.... até já tinham combinado uma festa não....
Bem vou-me deixando os meus votos de Boas Festas e poucos acidentes nas estradas...

segunda-feira, dezembro 22, 2003

Retornado....

Após estas longas férias no paraiso tropical que é o Brasil, melhor dizendo nos açores, ou melhor ainda, na barraca na Damaia... voltei para vos azucrinar a cabeça (será k "azucrinar" é mesmo uma palavra?). Há pois é... venho vos trazer umas novidades (melhor dizendo UMA novidade). Sabiam que existem uns sotiens que contêem gel? Não seus porcos, o gel não é para nenhum fetiche, este produto serve para aumentar até dois tamanhos os peitos das meninas (ou dos meninos se axam que precisam, como o mundo vai não me admira nada...). Ok muitas de voces ja sabiam, mas isto é totalmente novo para mim, e como não tinha mais sobre que escrever.... E pergunta o caro leitor "Comé que aquele pandulas (outra palavra que talvez não exista) sabe disso?" É muito simples, fui comprar uma peça de langerie para minha namorada e lá estava ele. Bem, esta nem o meu teclado acredita... Mas se estão mesmo interessados em saber como foi que eu descubri mandem um mail para a malta, pois estamos à mercê do spam desde que abrimos o e-mail para o nosso carinhoso blog. Não sei se já se aperceberam isto é o blog do Monstro Das Bolachas, não o Monstro Papão, por isso vejam se escrevem para o nosso e-mail. Falando nesse outro grande monstro, sabiam que o Bibi (não esclareço se é realmente a Carlos Silvino a quem me refiro) foi processado pelo Papão? Há pois é, o motivo é que as mães de Portugal ( e talvez de outros paises) já não metem medo ás suas crianças dizendo:"Antonieta Albertina não vás para aí porque aí está o Papão" mas sim "Antonieta Albertina não vás para aí porque aí está o Bibi". Sim, foi uma piada de mau gosto, o Bibi só gosta de rapazinhos :P
Sem mais vou vos deixar (yupi até k enfim...) desejando um Bom Natal e Próspero Ano Novo.

sexta-feira, dezembro 19, 2003

Momento Marcelo Rebelo de Sousa

Caríssimos leitores, agora que o Natal se aproxima, o vosso estimado professor vai dar-vos uma luzes acerca do que comprar nesta época tão económica que enche de felicidade tantas famílias que vivem do salário mínimo e com meia dúzia de putos para sustentar!!!
Desta vez, encontro-me melhor (confrontar com o último momento) e por isso passo desde já ao comentário dos acontecimentos mais recentes! Acontecimentos como abertura de mais meia dúzia de buracos em Lisboa, terem apanhado o Saddam e o mais marcante de todos, J.C. Branco ter sido apanhado à estalada com outro homem numa casa de banho pública (fontes próximas garantem que se assemelhava a uma “luta de meninas mimadas”). Tudo terá começado, após o nosso George Michael português ter entrado para o W.C. juntamente com o outro indivíduo, e terem deparado com um senhor moçambicano embriagado que tinha entalado....o....dedo no fecho das calças! Rapidamente, os dois efeminados personagens prontificaram-se a ajudá-lo, mas a discussão gerou-se quando surgiu a altura de decidir qual ficava pela frente ou por trás.....do moçambicano.....para-o ajudar, pois está claro!
Quanto à prisão de Saddam Hussein, epá tudo bem!!! O que achei estranho foi a forma como o esbocanhavam e lhe catavam os piolhos! Há até quem diga que ele estava drogado! Eu cá não sei, porque nunca me meti nisso! Só sei é que finalmente, o Bush vai poder dar aquele forte abraço ao Saddam, acabando por resolver os conflitos num concurso de mines e coiratos, ao mesmo tempo que disputam um competitivo jogo do galo!
Passando à frente, vou recomendar-vos três bonitos livros para a vossa Natalada: o “Grammar Sucks” de T.S.B., o “Henrique Pascácio e a Cama dos Desejos” de J.K.R. e “Uma Desventura no Parque Eduardo VII” de Bibi Metelo.
O Grammar Sucks”é um livro de auxílio para a estudantada desejosa por dominar uma língua nova (as hormonas fazem disto!), uma aposta do professor Tony Son of a Bitch. Por isso, a partir de agora vou passar à tradução simultânea (Hi fucking bastards, buy this book if you want to live!). Este livro, ensina todas as artimanhas da língua inglesa (This book, will help you to conquer the girls you want, and you’ll put your tongue in their mouths). O Inglês é fundamental caro leitor (My junior is waiting for you, oh it’s so hot ...If you’re a beautiful girl with huge boobs, send me a mail and we could have party!).
O “Henrique Pascácio e a Cama dos Desejos”, é o 2º livro da grande escritora Jasmina de Kosteletas e Rojões, e continua a ser um livro muito mágico e cheio de fantasias. Neste livro, o nosso amigo Henrique vai descobrir que o que tem entre as pernas, tem outra função para lá do urinar!
Este jovem que pretende ser um grande chunga, dar uso ao Calhau Vibrante que encontrou, e poder saltar à espinha das suas amigas e algumas professoras (aquela profª. Mc na Gonal excita-me bastante!). Até que um dia, o herói com os seus amigos Hermesita e Ronald, descobrem uma sala secreta na E.S.A.A.M.B. (Escola Superior para a Arte Ancestral do Mete ao Bolso). Esta sala tem uma enorme cama e extremamente confortável. Os nossos amigos aproveitaram logo para se deitarem nela, e ficaram tão contentes que desejaram comemorar, ao que se deu uma transformação! Eles ficaram com os calores, com as hormonas às cabeçadas umas com as outras, pelo que a Hermesita serviu uma sanduíche aos seus amigos. Só que o Henrique desejou ficar a sós com a sua amiga e o Ronald foi comemorar para a casa de uma figura mediática e que tomasse conta dele, não é que ele foi parar a casa do J.C. Branco!!! A nossa Hermesita ficou com uns seios descomunais (o que é chato para a coluna) e começou a fazer muuuuuuu. O Henrique viu o seu sexo transformado num berbequim com uma daquelas brocas tamanho n.º 1100. Até que aparecem uns fantasmas com a cara do Serginho e a vózinha do Cláudio Ramos, que dizem que a partir daquele momento tudo irá mudar. Será que os nossos amigos vão-se conseguir safar desta alhada e saírem das garras destas autênticas “bichas loucas” ? Um livro recomendável para ler na noite da consoada, quando a família está reunida.
“Uma Desventura no Parque Eduardo VII” desse grande e retrógrado (epá são tendências) escritor que é Bibi Metelo, é um livro da saga “Uma Desventura” em que os 5 amigos se aventuram pelo submundo de Lisboa.
Tudo começa quando a Tesaresa, a Luisinha, o Pedrocas e o Chicote descobrem que o Jonas anda a ter relações com o seu pastor alemão. Isto tornou-se evidente quando o canídeo deixou de ladrar e deixou de alçar a pata para dar a sua mijazita! Os amigos do Jonas passaram a segui-lo e descobriram que ele à noite ia para o Parque Eduardo VII e se transformava na Jocelina Romanova! Eles vão tentar tirá-lo do ramo das “amizades”, mas vão ter de enfrentar o seu chulo, o Zé Pantera. Muito comovente este livro, recomendável para uma tarde bem passada junto à lareira e a coçar o testículo esquerdo.
Mainada e que tenhais uma grande Natalada e umas boas entradas no novo anus, pois antes não irei escrever, já que vou para o verão tropical que está no norte do nosso país! Sem mais delongas, pois está a dar o Natal dos Hospitais e as Taiti tão a cantar aquela música do “Tira tira, mete mete em mim” (e eu tudo bem!), fiquem bem seus devoradores de bolachas e não comeis muitas amêndoas (ah isto não é agora, porra estou sempre a trocar as datas!!!).

quarta-feira, dezembro 17, 2003

Um verdadeiro furado!(jornalístico)

E contra todas as expectativas (se é que as houvessem!), o Monstro teve acesso a um verdadeiro furado jornalístico. O Monstro encontrou 1 homem no seu turbante, sentado numa esplanada com os jornais desportivos, a beber umas mines e a comer uns tremoços (cuspindo a casca para o chão), enquanto assistiam a um amigável jogo de futebol entre os 2 grandes rivais: os Alquevosmatodos e os Mudjaiquevãoatrásdeti!
E com este panorama tão acolhedor e tão bonito deu-se início à entrevista:


Monstro das Bolachas – Bem muito obrigado por me conceder esta entrevista, vós que sois um dos homens mais procurados do mundo.
Bin Laden – Eu procurado?! Mas porquê? Sou um cidadão perfeitamente normal, minha mãe nem meu nome sabia direito e agora todo o mundo o sabe!
M.B. – Já agora como fala tão bem português?
B.L. – Sabe, apesar de viver no Afeganistão, num túnel, temos parabólica e recebemos o Sexy Hot com tantos e tão bons filmes num português açucarado; nunca me esqueço de frases “Vai cara vamos nessa! Traz toda a tua time!!!”.
M.B. – Quem diria que o Sr. Bin Laden vê o Sexy Hot!
B.L. – Pois como pensa você que eu me satisfazia? A vida hoje está difícil, até para um terrorista como eu! As mulheres que viviam no bunker, já foram todas mortas por se terem recusado a fazer o amor comigo, alegando que eu tinha uma masculinidade diminuta, entre outras coisas......ah, e além disso era terrorista, o que é um bocadinho chato! Mas eu não percebo, com um instrumento que vai dos 4 aos 5,2 cm em dias bons, e ainda reclamam! (Bin Laden começa a chorar)
M.B. – Pois realmente não se percebe (mais uma vez fica provado que estes homens que iniciam guerras têm grandes problemas com o seu sexo!).
B.L. – No fundo, o que eu quero é ter uma casinha, uma mulher, uns filhinhos, uns capangas para seguirem para todo o lado a minha mulher, e no caso de ela cometer algum crime grande como olhar para alguns legumes e frutas de um modo estranho (...), trazerem-na para ser apedrejada e fuzilada na praça pública! No fundo, o que eu quero é ser feliz!
M.B. – Ai como o percebo, shôr Bin!!! Mas conte-me como é que entrou nesta carreira auspiciosa e cheia de saídas profissionais, como é a de ser terrorista?
B.L. – As pessoas quando pensam no terrorista têm uma ideia errada, pensam que é só pôr umas bombinhas e coisas dessas...
M.B. – Mas não é só isso?!
B.L. – Não, é muito mais e é preciso mudar as mentalidades! O terrorista trabalha de sol a sol, em condições duras, sempre em prospecção para o próximo atentado!
M.B. – Mas diga-me, como é que tudo isso começou, como é que decidiu que era isto que queria fazer?
B.L. – Tudo começou desde pequenino. Enquanto que os outros se entretiam com carrinhos, eu roubava-lhos e colocava-lhes pequenas bombinhas!
M.B. – Estou a ver que foi precoce!
B.L. – Sim é verdade. Mais tarde, quando as psicólogas foram ao palácio do meu pai fazer-me um teste psicotécnico e disseram-me que simplesmente não tinha jeito para nada! Eu fiquei tão irritado, que decidi colocar-lhes umas bombas nos carros, e puff..... fez-se o meu primeiro atentado! A minha mãe pôs-me de castigo, pois além desta brincadeira, uma vizinha minha veio queixar-se de que o seu filho estava cheio de feridas provocadas por mim. Claro que quando a apanhei, coloquei-lhe um “pequeno” dispositivo dentro do saco das compras...
M.B. – E ela?
B.L. – Nunca mais chateou, também com 10 kg de explosivos em cima era difícil!
M.B. – Pois imagino... E na escola, como era?!!!
B.L. – Na escola, enquanto que os outros escreviam composições sobre o fim-de-semana e coisas assim, eu elaborava planos bem jeitosos de alguns atentadozitos!
M.B. – Sempre um passo à frente! E depois?
B.L. – Depois expulsaram-me da escola (o que mais tarde lhes saiu bem caro, pois um dia mascarei-me de homem do gás –aqueles senhores da galp– e fiz explodir toda aquela escola; foi é um estardalhaço do catano....). Vendo-me nesta situação, o meu pai propôs-me 3 caminhos : ou ir para futebolista, ou para padre ou para a escola terrorista do meu tio Bean Ladinesco (mais conhecido por Mr. Bean Explosiv).
M.B. – Então o que escolheu?!
B.L. – Olhe fiquei indeciso, porque o que eu queria era ser gigalo professional! Mas prontos, lá fui para a escola do meu Tio!
M.B. – Então e hoje arrepende-se?
B.L. – Nem pensar! Foi lá que me tornei o bom homem que sou hoje! Muito graças a grandes disciplinas que tive, como: “Aprenda com o Mcguyiver a fazer as suas bombinhas”, “Armas Químicas, faça você mesmo”, “Armas biológicas a partir da sua própria retrete”, “Enganar uma cambada de parvos para serem nossos capangas, alegando o paraíso, as virgens e cenas assim...”. Até tínhamos um jogo que parodiávamos nos recreios, como o Bomber Man e o Minesweeper, só que estes eram reais! Ainda me lembro como se fosse hoje, púnhamos um cinto com explosivos à nossa volta, e....cabum!!! Mas era tão lindo!!! (após isto, Bin Laden ficou tão comovido que foi até à WC largar uma bomba química, e acreditem que é mesmo...)
M.B. – Queira deixar uma mensagem final a todos os nossos leitores, que tá aqui um cheiro que não se aguenta!
B.L. – Acima de tudo quero que os leitores se dediquem aos estudos, pois nunca se sabe as voltas que a vida dá...! E para ti, caro camarada, companheiro e amigo de lutas Saddam Hussein, se estiveres a ler este blog (o que é bastante provável), deixa-me desde já dizer que seres apanhado mais 2 homens no fundo de um poço é um tanto ou quanto abichanado! E que barbas são aquelas? Que cena era aquela de te estarem a catar os piolhos e a escancarar a boca? Era para te identificar (naaaaaa) ou o tempo que passaste lá em baixo, sozinho com 2 mânfios, a ouvir músicas do Serginho fez-te mal?!

domingo, dezembro 14, 2003

Bolachas desiludidas

Olá outra vez, caros companheiros bolacheiros (ou companheiras, que isto com bolachas nunca se sabe...)! Mais uma vez chega um post atrasado, mas que é que se há-de fazer, o fim-de-semana foi o regabofe do costume! Mas vamos ao que interessa, que não tem nada a ver com a Filha Natal em trajes menores (a verdade é que a idade já se começa a notar na Senhora Natal). Não, trata-se simplesmente do que para mim foi uma desilusão tão grande quanto aquela vez em que me disseram que não podia ir pedir uma prenda à tal Filha Natal… refiro-me à segunda inauguração do estádio aqui da zona, desta feita a cargo do clube local, o Beira-Mar. O presidente do referido clube apareceu, semanas antes da festa, em todos os jornais a prometer uma festa com toda a pompa e circunstância e até mesmo um reforço que segundo ele seria “um jogador muito conhecido na Europa, uma bomba futebolística” (Para quem não reparou nesta corrida à popularidade, comecem a ler “A Bola” e deixem-se dessas paneleirices de guerra no Iraque e cheias lá no cu de Judas). Todo entusiasmado, lá fui eu a correr para o que cedo se tornaria num inferno gelado. (Esta do Inferno é uma boa deixa para confrontar todas aquelas raparigas que gostam de nos dizer coisas como: “Contigo? Nem que o inferno congelasse!”) Depois de mais de uma hora de tortura sonora composta por quase 30 músicas de George Michael tocadas ininterruptamente e de quase mais uma hora a ouvir a Marisa Cruz e o Pedro Miguel Ramos trocar gracejos quase tão secos como o Alentejo em meados de Agosto, lá chegou o grande momento: a apresentação da equipa e do tão esperado reforço. Depois de entrarem todos os já conhecidos jogadores, abrilhantados por comentários por parte da loura de serviço como “olha tão pequenino!”, chegou o grande momento. O estádio sustinha a respiração. Eis então que é pronunciado o nome da “bomba do futebol”: E aqui está o “Manã”!!! Hã?? Quem é esse? Eis então que vislumbro um marmanjo vestido num fato de pássaro, a cantar e a dançar. Ainda pensei: Ok, está tudo bem, fugiu do Hospital Psiquiátrico. Mas o maluco era eu. Foi assim apresentado o reforço para a segunda volta do campeonato, a nova mascote do clube: o Manã. Escusado será referir a tragicomédia da situação. Só tenho a dizer: “Vão-se f**er!! Está um gajo aqui 3 horas sentado num estádio com uma temperatura abaixo de 5ºC para ver esta merda??” A noite foi de seguida comemorada com um jogo de futebol para esquecer e a actuação do quase divino Roberto Leal. Quando este verdadeiro deus musical entrou o coração das velhotas da igreja e das freiras bateu concerteza mais forte. Gostava de dizer que a noite não foi uma desgraça total, pois lá se salvou a actuação de 10 minutos do Fernando Rocha, que apesar de ter contado umas piadas já bem conhecidas ainda conseguiu ser melhor que o resto tudo junto. Mas enfim… adiante.
Noutras notícias, parece que Saddam Hussein foi finalmente capturado. O meu heterónimo com a mania da conspiração apressou-se a dizer que tudo isto seria mais um golpe dos Americanos para amenizar a descrença do grande público em relação à guerra. Mas cedo veio à tona do meu ser toda a verdade. Cansado de procurar, Bush lá telefonou ao Saddam. Transcrevo parte da conversa:

(Saddam) – Tou?
(Bush) – Atão Saddam, tudo bem? Como vão as mulheres e os filhos?
(S) – Tudo bem aqui no bunker pá e por ai? Tudo bem?
(B) – Mais ou menos, mais ou menos…
(S) – Então? Não me digas que apanhaste outra vez o teu jardineiro a comer o que não devia?
(B) – Não pá, desse eu já tratei. O público é que já anda a ficar farto de eu nunca mais te apanhar…
(S) – Isso quer dizer que eu ganhei a aposta?
(B) – Parece que sim, fica lá com o bilhete para ires ver o Benfica…
(S) – Eu disse-te logo que ia ganhar! Andavas para aí a dizer que o teu exército isto, o teu exército aquilo… nada que um bom escudo humano não resolva!
(B) – Pronto, o que é que se há-de fazer… olha então amanhã agarra nas mulheres e nos putos e vem cá jantar, ok?
(S) – Ok, tá combinado, que é que queres que leve para a sobremesa?
(B) – Já somos amigos à muito tempo, portanto eu confio no teu bom gosto!
-click- TMN: O seu saldo não lhe permite a continuação desta chamada. Por favor dirija-se ao Multibanco mais próximo e torne-nos 25 euros mais ricos. Obrigado.

E pronto, sem mais assunto (e sem ver a Filha Natal para lhe cobrar a tal prenda…) é assim que me despeço, meus amigos Monstros, enquanto vou preparar um copo de leite e biscoitos para quando a tal Filha Natal me cair pela chaminé abaixo! A ver vamos… até pr’á semana!

domingo, dezembro 07, 2003

Bolachas estupefactas

Cá estou eu de volta, meus amigos Monstros! Talvez tenham notado o atraso no meu post, que começa a contaminar milhares (ou então só uns cinco) de leitores por esse país fora regularmente às sextas-feiras. A verdade é que este foi um fim-de-semana algo atribulado, dir-se-ia um autêntico regabofe (vieram mais amigas à festinha do que eu contava… mas não faz mal, eu não sou de me queixar muito). O que importa é que ainda cheguei antes do começo da semana (talvez já uns minutos depois, não me apetece olhar para o relógio cujo mostrador ainda se encontra embaciado…) e trago-vos mais uma notícia divertida: consta então que uma mulher pregou ao seu marido a peta do “vou ali comprar um maço e já venho (e depois só volta a aparecer 20 anos depois, toda rota e com dois filhos pela mão suja…)”. Estavam marido e mulher em plena sessão de cinema e, no intervalo, esta diz ao marido que vai ali comprar um telemóvel e já volta. (É preciso ser ou muito rico ou muito estúpido para inventar como desculpa a compra de um telemóvel assim de um momento para o outro… mas é mulher e todas as probabilidades apontam para que fosse loira) Escusado será dizer que nunca mais apareceu… Entretanto, o já desesperado (à beira de ler o “Monstro das Bolachas”, acreditam peritos) marido recebe finalmente um telefonema de sua mulher pelas 06:00 h (sim, seis da matina!!), afirmando ter sido raptada. Umas quantas investigações policiais e quem sabe um resgate depois, lá encontraram a “pobrezinha”. Depois de muita mentira, já farta de inventar, lá a mulher se desmancha e confessa que tudo aquilo tinha sido armado só para ela se poder encontrar com o amante. Isto traumatizou-me. Dá mesmo a ideia de que para manter um(a) amante é preciso ser algum génio do crime e elaborar estas fugas complicadas… Assim é que a taxa de raptos subiria vertiginosamente! É talvez caso para dizer que se tratou de mais um síndrome de Estocolmo (não tropecem nas sílabas, eu explico: este síndrome acontece frequentemente em situações de rapto, toma de reféns, etc. e caracteriza-se pelo surgimento de sintomas de paixão pelo raptor por parte do abduzido/refém!), que acabou com uma esposa divertida e um marido a baixar a cabeça para entrar em casa! Noutras notícias, assistimos anteontem (ou o dia antes desse, depende da hora a que este pedaço de lixo jornalístico for publicado) a mais uma vergonha no futebol nacional. Um caso de traição até agora inconcebível. Pois é o Porto empatou mesmo com o Marítimo. Ao final dos noventa minutos, rebentou o escândalo na ANTAS (Associação Nortenha de Todos os Árbitros Subornados), pois o árbitro do jogo não cumpriu o seu juramento de arbitragem (podendo mesmo ter violado seriamente a Constituição Portuguesa, talvez a Europeia, e quem sabe a Galáctica), não tendo roubado o suficiente para resultar em mais uma vitória Portista. Pinto da Costa terá mesmo dito depois do jogo: “Estou indignado. É lamentável que ainda se pense assim em Portugal. Uma pessoa adianta o cheque de boa fé e eles fazem-nos isto… Este vigarista vai ter de pagar por toda a vergonha que nos fez passar.” A verdade é que persistiu a vergonha, levando mesmo a comentários desesperados por parte de Mourinho, o tradutor: “Era um jogo difícil, e não tínhamos o Deco, que é uma peça chave da equipa” (Deco este que havia sido considerado como “pouco importante” para este jogo por parte do tradutor com cara de cu) O que ele queria mesmo dizer (mas teve vergonha, tais eram as proporções quase celestiais do escândalo) era que em Portugal ainda não se fazem arbitragens decentes, que os contratos são para serem levados à risca e que os jogadores madeirenses estariam dopados e teriam mesmo causado distúrbios no balneário, atirando uma garrafa de água (cheia de substâncias dopantes como o Isostar ou quem sabe Coca…..Cola) ao chão. Mas acaba-se-me o tempo, a imaginação e as notícias passíveis de serem satirizadas, portanto é assim que vos deixo, meus amigos Monstros, e aconselho-vos a pensarem duas vezes antes de levarem as vossas namoradas/mulheres/avós/clones do José Castelo Branco ao cinema, não vão elas ser raptadas por um indiano da espécie “Quéfrô”! Até para a semana e comam muitas bolachas! (Enquanto clicam ali no link que diz “the_inf0rmer’s Homepage”! Publicidade nunca fez mal a ninguém, pois não? Quer dizer o Carlos Cruz, o Bibi e restantes amigos já passavam bem sem ela mas enfim…)

sexta-feira, dezembro 05, 2003

Aparece com cada uma!!!

Em resposta ao post “A confirmação” que publiquei há uns tempos, no qual pedia que raparigas entre os 17 e os 30 anos me mandassem fotos e palavras bonitas, tive imensas respostas, uma das quais passo agora a citar:
“Caro shôr Monstro das Bolachas em resposta ao seu pedido, aqui mando algumas fotos” (por apreço ao caro leitor, resolvi não publicá-las, porque para mau já basta terem de ver aquelas duas senhoras das jóias que foram apanhadas no aeroporto!).
“Espero que tenha gostado dessas fotos! É provável que tenha notado alguma rugazitas e assim.... Pronto não aguento mais, tenho de dizer toda a verdade! Na realidade tenho 82 anos e toda aquela roupinha de colegial é só para enganar! E aquelas duas tranças compridas de cabelo postiço (já que o verdadeiro cabelo, começou-me a cair em 1890), que me chegam ao umbigo, são para disfarçar as minhas maminhas que com a idade, pronto.... e aquelas perninhas bem feitas são uma montagem, pois as minhas pernas têm mais celulite e varizes do que jóias que a senhora do aeroporto tem no...
É certo que as minhas maminhas já não são o que eram e que o meu pipi já teve melhores dias” (já teve vida, era vê-lo por aí a vaguear...). “Mas o que importa é que tenho muito amor para dar! Tenho também qualidades como........ beijo muito bem, pois os meus dentes não incomodam, já que estão dentro de um copo com Polident; posso fazer coisas com as maminhas, que não fazia quando era nova, como atirá-las para trás das costas....
O que importa é que desejo conhecê-lo profundamente, acho-o uma mistura de Goucha com Carlos Ribeiro e isso excita-me profundamente.
Sem mais nada despeço-me, que tenho de ir despejar a arrastadeira, pois acabei de me descuidar e tá aqui um cheiro que não se aguenta! Com amor e continência (patrocínio fraldas Lindor: “Com as tuas fraldinhas Lindor por perto, uma mija descansada é certo!”), assinado Cremilde Ramachona”.