Bolachas Encarnadas!

Tenho sido frequentemente acusado de escrever muito, de estar aqui com muita conversa da treta, em suma, de ser um verdadeiro incontinente verbal. Frases como:
–O vosso blog é catita, quer dizer, relativamente....não é mau de todo!
–Ai é? Então o que gostaste mais dos textos que leste?
–Olha para falar com sinceridade, estava com pressa e já era de noite e ao ler o post do Dr_Tonic deu-me o sono e tive de ir para a cama para ver as “Vidas Reais” na TVI!!!
É para essa pessoas que escrevo especialmente este post (deixar de ler o Monstro para ver o Vidas Reais?! Caro camarada se ainda fosse para ver uma repetição do “Olá Portugal”, não?).
Esta semana ficou sem dúvida marcada pela inauguração da fabulosa Catedral! Que linda que está!!! Eu não pude lá ir, mas pelo que vi na tv, emocionou-me no mais profundo do meu ser (bonito hã?).
Hoje é dia das bruxas e por esta altura muitas festas devem-se estar a realizar, apenas com a intenção de emborcar até cair para o lado. O que me chateia verdadeiramente é as crianças que vêem bater às portas dizendo “doce ou travessura?”, ao que eu respondo “Se vocês não me desaparecem já da vista chamo aqui um vizinho meu que traz-vos o doce e obriga-vos a prová-lo”. E com esta pseudo piada acabo de destruir toda a minha longuíssima reputação, não é verdade?!!
À casa do Monstro também vieram tocar à porta umas moçoilas nos seus tenrinhos 20 e tal anos perguntando pelo mesmo. Desde aí, e já lá vão 3 dias ainda não saíram de casa com tanta travessura que me andam a fazer ao doce! Que é que se há de fazer este Monstro está desejoso de acasalar como 2 coelhos famintos( meninas interessados mandem fotos para o mail).
Para terminar elege-se hoje o novo presidente do Benfica, apesar de eu gostar muito do Guerra Madaleno e do seu ar super credível (Rivaldo, Rui Costa....), o provável é que ganhe Luís F. Vieira. Por isso, força Benfica!!!

Bolachas e abóbora... a minha sopa favorita!

Dizem as más-línguas que o meu último post foi mais virado para uma despedida do que qualquer outra coisa (bem, algumas dessas línguas não tão más assim, como a daquela moreninha… mas isso agora não interessa para nada). Está bem, agora exagerei. Mas também quem nunca mandou semelhante brejeirice que atire a primeira pedra. (Um de cada vez…) …(calma, assim vão-me aleijar!!)…(Não, com as pedras da calçada NÃOOOooooo!!....). Duas semanas e meia de cuidados intensivos fizeram-me ver que tinham razão, foi realmente uma piada despropositada, porca e machista. Concluindo, contem com mais no futuro (Au!!!). Mas o que interessa mesmo é que hoje é noite de Halloween, vulgo Noite das Bruxas. Já compraram as máscaras? Deixem-me adivinhar. Foram à loja e só lhes venderam os elásticos… Pronto, esta é velha. Mas não pensem que comigo foi diferente. Na loja de máscaras (indianos, 300, ou qualquer coisa assim), acabado de entrar, disseram-me que só ajudavam os clientes a pôr as máscaras, não a tirá-las… (Eu hoje estou particularmente triste, não concordam?). À medida que escrevo, aproxima-se o melhor da noite de Halloween! Não, não tem nada a ver com a lourinha mascarada de vampira ali ao pé das abóboras… é o Trick or Treat! Exacto, o aportuguesado “Doce ou Partida”! A célebre tradição consiste em ir de porta a porta cravar doces que estragam os dentes a toda a gente da sua rua e adjacentes! E, se os “velhos” forem agarrados e não derem doces às crianças, elas pregam-lhes partidas como atirar papel higiénico ao telhado de casa (algo difícil com o surgimento dos prédios de 20 e muitos andares…), ovos às portas, tirar os parafusos à cadeira de rodas… (ok, esta última não contou). Mas agora tudo mudou. Os pequenos vândalos já não querem doces para nada. Se quiserem mini-chocolates ou rebuçados de menta assaltam ali a mercearia e está feito! Não, o que lhes dá mesmo gozo é as partidas em si. Só querem destruir! E já não vêm com máscaras, pelo menos as tradicionais. Agora surgem-nos à porta mascarados de gangster do ghetto, batedor de basebol, ou, como acontece com os mais distraídos, já só aparecem mesmo com o stick de hockey… Mas eu já não tenho idade para isso. Eu quero é festa! Despeço-me agora, enquanto visto a minha máscara, e desejem-me sorte, para ver se é hoje que encontro uma bruxinha que me queira enfeitiçar (leia-se dar umas voltas na vassoura… Au! Mais pedras?!? Ok, estava a brincar…). Até depois meus amigos Monstros, e vejam lá se ficam com cáries de tanto doce!

Bolachas a baixo de zero...

E, quando o Mundo já descansava, na tola ilusão de que alguém teria finalmente tomado uma atitude legal e me tivessem proibido de postar, eis que eu volto! (Vá lá, não estive ausente assim tanto tempo… vocês é que andam a abusar nos charros…). Por estes lados está mesmo muito frio, portanto candidatas a aquecerem-me as mãos (ou……. Os pés) serão de todo bem-vindas. Vistas bem as coisas, em Bragança é que se deve estar bem quentinho… não é galera? Mas adiante. Hoje é um dia histórico. Não, eu já fiz anos. Falo da inauguração do novo Estádio da Luz! Um dia muito especial para todos os benfiquistas que vai ser marcado no derby disputado com o….. Nacional de Montevideo.

-Quê???
–Não faço a mínima ideia. Quanto mais pensamos que sabemos sobre futebol, mais… não vale mesmo a pena. È equipa de futebol ou de matraquilhos?

Só resta ver se o prolongado gozo com a lagartagem ainda não nos vai sair pela culatra. Sim, falo da relva, e sim, dos lugares para cegos (ou, no caso benfiquista, para anões.)
Previsivelmente, vou mesmo voltar a dizê-lo: adiante. (Ouve lá Manel? Ele não se vai calar? Manel! –Primeiro: O seu Manel já adormeceu. Segundo: não, não me vou calar.) Noutras notícias, foi ontem desmascarado mais um aluno de Bibi, desta vez em Torres Vedras. Este homem de 72 anos (e com uns níveis energéticos raros nestas idades) foi desmascarado através de uma “armadilha” montada por um adolescente local. No vídeo, nota-se claramente a identidade do pedófilo e constata-se o aliciamento ao jovem com dinheiro e drogas leves em troca de favores sexuais. Ok, já contei a historiazita. Agora, perdoem-me, mas vou ter de comediar. Quando confrontado pela jornalista daquela televisão (vocês sabem, aquela com que eu pareço implicar…), o aspirante a Bibi deixou-me atónito: eu só espero poder alguma vez alcançar aquela inteligência no que diz respeito à negação de acusações. Passo a transcrever (como eu não tenho memória de elefante, a transcrição de certeza contém alguns erros bem rudes. Mas eu não me importo. E vocês? Ai sim? Então queixem-se à Deco!):

(Jornalista) – Boa tarde, nós recebemos uma denúncia de que o senhor anda a aliciar adolescentes em troca de sexo. Confirma estas acusações?

(Cota) – Não, eu não sei nada disso…

(J) – Mas nós temos imagens em que aparece o senhor a aliciar um adolescente…

(C) – Não, eu não sei nada disso…

(J) – Mas nós temos um vídeo, temos imagens…

(C) – Mas eu não tirei fotografia nenhuma… eu acho é que esses pedófilos deviam tar todos presos!

(J) – Então você é contra a pedofilia?

(C) – Sim, eu acho que é uma vergonha…

Agora vejo que devem concordar comigo, este indivíduo está a desperdiçar-se nesta sociedade: é de advogados assim, astutos e rápidos de pensamento, é que Portugal precisa! É com mais esta pérola que vos deixo, meus amigos Monstros, e deixo-vos um conselho: não saiam muito à rua, senão a concentração de calotes polares no Mundo corre o risco de aumentar para níveis negativamente elevados…. Até à próxima!

Viva Trás-os-Montes!!!

Não, não pensem que vou falar na cidade portuguesa mais em moda e mais concorrida! Mas é que nem pensem nisso!
È verdade já vos disse que tenho família em Bragança e que desde sempre tenho passado muitas das minhas férias nesta tão amistosa terra transmontana? Pois é verdade, esta cidade é muito bonita e tenho pena que só agora se tenha dado tanto relevo a esta bela terra.
Esta terra onde a maioria da população anda sempre com um enorme sorriso na cara, também tem os seus problemas. Apesar das belas mulheres socialmente experientes proliferarem pela cidade para contentação de tantos lares, esta também é a região onde ainda há algumas mulheres resistentes à mudança, desejosas de passear o seu belo buço e a sovacagem ao estilo floresta tropical pela baixa da cidade. Estas mulheres pretendem manter a velha tradição da mulher descabelada, esguedelhada, passeando o seu belo aroma a frango churrasco ambulante, com hálitos que se assemelham a algumas descargas de ETARr (agora exagerei, as descargas de ETAR não são assim tão fedorentas), e com aromas provenientes dos chispes que se assemelham a um queijo Rochefort de 1985!!! Ai bons velhos tempos, mas que belas mulheres.... Peço desculpa, esqueci-me de tomar as gotas e depois dá nisto.
Agora chegaram umas mulheres brasileiras que vieram destruir com todo o bem estar desta cidade! (desculpem estava a ser possuído pelo espírito das Mães de Bragança). Estas mulheres cheirosinhas, gostosinhas, e mais coisas terminadas em inhas revolucionaram toda uma cidade. Eu falo por experiência própria ao afirmar que não tenho nada contra, antes pelo contrário, só quero que avisem-me com bastante antecedência quando decidirem fazer a legalização da brasileirada em Lisboa, já que nesse dia a população de Bragança reduziu-se a menos de metade da população. Aliás o José Castelo Branco ofereceu-se logo para ir substituir as brasileiras, ao que nós recusamos de imediato com bastante veemência.
Actualmente não se fala em mais nada e Bragança até já foi capital da revista Time como a capital do putedo, comparando esta pacata cidade a zonas da Tailândia e Holanda. Eu não sei se isso será bem assim, lá por a Embaixada do Brasil ter sido transferida para lá e do mirandês ter sido ultrapassado pelo português açucarado isso não quer dizer nada! Tem se dado tanto destaque, mas eu continuo sem perceber o grande problema, já que desde que sejam “amigas”, saibam fazer arroz com feijão e dar-me a “picanha” a provar, e além disso gostem de levar tau tau, encontram melhores companheiras de férias?
Mainada, até para a semana!!!

Bolachas na guerra

Caros leitores dedico este espaço a esse grande político Paulo Portas! Soube pelos meios de comunicação social que o "amigo" Portas não tem mais do que fazer além de procurar leis estupidas. O caro leitor já deve estar a pensar um imbirra com a tVi o outro com o Paulo Portas... Mas não, axo que tenho razão para "embirrar" com este grande lider, (que actualmente não lidera nada, o PP é apenas um anexo do PSD =D) que se lembrou de gastar dinheiro em armamento para fazer demonstrações aos jovens. O shôr Paulo deve pensar que estamos ricos, esse dinheiro não era bem mais util se fosse gasto em gasosa para a GNR ou para tapar o "buraco" das finanças/segurança social ou para contratar mais inspectores das finanças ou para contratar mais pessoal para o Serviço de Estrangeiros e Fronteiras? Quem quiser ver demonstrações de guerra vai para o iraque...

Eles andam por aí?

O que vou informar-vos em seguida é extremamente secreto e sigiloso, ficando vós numa posição única e sujeitos, mais provavelmente, a serem FUZILADOS!!!
A informação, propriamente dita, está relacionada com uma vila das beiras, de nome Oliveira de Frades (só para auxílio do estimado leitor esta vila existe mesmo, situando-se entre Viseu e Aveiro). Só por isto, nada a assinalar. Mas o facto relevante, está em que esta vila está praticamente a ser dominada por ucranianos. Pode argumentar: “Chiça és mesmo parvo! Na zona em que moro, onde estão a construir um centro comercial e também meia dúzia de prédios para habitação social, também existem quantidades astronómicas de cidadãos se leste!”. Ao que eu repondo, antes de mais que em parte pode ter razão, mas se deixasse de ser paspalho e me deixasse prosseguir o raciocínio, era bem melhor...
O que se passa, é que O. de Frades trata-se da capital para o Império Ocidental que Boris Ieltsin quer construir; e que melhor país para por em prática este desejo do que um país cheio de compatriotas e ucranianos desejosos de ver nas luzes da ribalta a Mãe Rússia, como é Portugal?! Esta pacata vila foi completamente controlada por indivíduos a mando de....exactamente esse que está a pensar...Manuel Luís Goucha!!!!
Com certeza ficou muito espantado, começando finalmente a relacionar os factos! Na verdade M.L.G. chama-se Sergay Abroskiev Norabuyevsky e veio com a missão de conquistar a faixa mais conservadora deste país (as avózinhas deste país) para uma maior permeabilidade do país a grandes mudanças provenientes de leste. Pelos vistos conseguiu, para nosso grande infortúnio que temos de o aturar há já uma catrefada de anos. O “Olá Portugal” que apresenta trata-se simplesmente de uma senha para iniciar a conquista definitiva de Portugal e de todo o ocidente.
Podem-me chamar homem das conspirações e coisa e tal (não abrange nomes feios e assim..., o.k.?), mas o que é certo é que em O. de Frades, a futura capital do Império do Ocidente Vodkiano já se nota claramente todas estas movimentações.
E toda esta revolução nesta vila, começou pela conquista da rede da água, utilizando esses canos para distribuir por toda a população quantidades industriais de vodka! A vodka teve efeitos (além de ter posto mais de metade da população em coma alcoólico) que anestesiaram toda e qualquer vontade ou sentimento de defesa.
A partir daqui, tudo se desenvolveu muito rapidamente. Os supermercados passaram a ter nomes como Dievesky ou Lidlov, cafés como Amazoniev passaram única e exclusivamente a servir bebidas de teor alcoólico superior ao álcool etílico. Também à entrada da vila encontra-se uma estátua de Boris Ieltsin numa pose triunfal (segurando um copo de licor dos Deuses – vodka), enquanto que agachado se encontra Sergay Abroskiev Norabuyevsky, verdadeiro nome de M.L.G., envergando uma camisola que diz “Eu Sergay! E gosto”.
Também as emissões televisivas foram controladas, ficando as pessoas obrigadas a ver 24 sobre 24 horas a TVI. E se isto só não fosse mal bastante, a emissão mesmo assim é seleccionada, passando o “Olá Portugal” cerca de 5 vezes ao dia, “Big Brother” com fartura (e toda a gente sabe que Teresa Guilherme, além de ser o “Pipi”, é cúmplice de M.L.G. e por sua vez de Boris Ieltsin, que prometeu-lhe arranjar aquela dentuça toda e arranjar-lhe um homem de 20 anos com quem ela possa brincar (não admira assim que a mulher tenha cedido, caso contrário ela tinha 0 enormes possibilidades de o conseguir...).

Última hora: Bolachas em curso de medicina!

Pois é, lá passou mais uma semana, lá vieram a lume mais alguns escândalos… portanto nada de muito anormal neste País. Como já devem ter notado, o curso de Medicina ia ganhando mais uma aluna, a filha do Ministro dos Negócios Estrangeiros. O que o povo não compreende é que Portugal precisa mesmo de médicos de alta patente social. Ora pensem lá comigo (eu sou lento de pensamento, portanto aguentem): se eu fosse uma entidade assim a modos que transcendental como qualquer ministro por terras lusas, e, por mero desequilíbrio Universal, adoecesse, impunha-se-me uma barreira praticamente intransponível. Se eu fosse a um hospital público, era imediatamente discriminado e escorraçado. As pessoas gemeriam coisas como: “Vai para a tua clínica privada, desgraçado!” e “Ladrão!”. Isto chocaria qualquer um, não concordam? É por isso que é necessário haver cada vez mais clínicas privadas onde os Ministros podem aplicar o seu avultado ordenado (já agora, o bónus por adormecer em plena Assembleia da República subiu novamente para os 500 contos horários). A propósito deste tema controverso (ou então não tão a propósito), ouvi hoje um típico gracejo popular no autocarro que deveria levar-me ao santuário do Ensino. É mais ou menos assim:

O filho do ministro a falar com a filha de outro ministro:
-Olha sabes, acho que me apetece entrar em Medicina.
-Ai sim, e então já falaste com o teu pai?
- Não, falei com o teu.

E mais não digo. (Para os que não acharam piada, sugiro que tentem ouvir uma que a tenha num autocarro às 7:30 da manhã para verem o que é bom para a tosse, ou para o humor.) Como não aconteceu nada de muito mais importante durante a semana (espera, e o Nobel da Paz… aquele que foi entregue a uma juíza… Espera. Eu disse juíza? De certeza que não é Portuguesa porque Paz nos tribunais não é mesmo o nosso forte!), eu, para gáudio (vão ver ao dicionário) dos leitores do MB, vou-me calar. No entanto, a mente é como um caracol alentejano: extremamente irrequieta. Por isso, em menos tempo do que o estimado leitor consegue levar aquela loira da secção de marketing para a cama, eu estarei de volta com mais notícias sobre Portugal e a sua tanga, que lentamente se desfia, tendendo para o infinito, como diria a minha professora de Matemática. Até à próxima, amigos Monstros!!!

Bolachas desaparecidas...

Diziam as más linguas que o je, por não ter escrito mais nada desde o último post, tinha ido preso. Pois estou aqui para desmintir essas noticias, (na xoça não há pc's pois não?) e falar-vos do panorama prisional português. Belos tempos eram aqueles em que um gajo roubava uma caneta e ia preso... Agora temos de por o requerimento 1075/17 a dizer que roubamos e suplicarmos para sermos presos. A justiça portuguesa está no seu melhor, (e os reporteres televisivos tambem) agora só interessa Casa Pia (não vou falar de pedófilia porque é contra os meus principios) e escandalos nos bombeiros. Pensando bem nisso, quem melhor que os bombeiros para dirigirem o estabelecimentos comerciais com produtos anti-fogos? Vou é comer umas bolachas e enterrar as minhas maguas (trocadilho com afogar...bem pensado hein?) à espera de dias melhores......

Bolachas com Tremoços

Hoje foi Domingo (mais uma introdução brilhante, e logo com comentário aparvalhado a seguir… isto começa bem, não haja dúvida). E, como todo o Homem Português sabe (sim, excluem-se os indecisos), Domingo é dia de um gajo agarrar nos tremoços e ir à bola. E foi exactamente o que eu fiz. Agarrado ao que já foi chamado o melhor marisco do mundo por um certo jogador de futebol (tremoços para os leigos), lá fui eu ver o meu Beira-Mar. Ganhámos, já agora. 3-0, se é que interessa. Mas não foi esse o ponto alto do meu dia. Para além das interessantes jovens que avistei, deparou-se-me uma personagem mítica do panorama futebolístico nacional. Pensem um bocado. Pronto, eu dou uma ajuda: Adora câmaras de televisão e tem um distinto sinal na cara. Na mouche, perspicaz leitor, é mesmo o Emplastro! Lá estava ele, aos saltos, na bancada, a tentar obter o melhor ângulo para as câmaras de televisão, que por sinal, estavam presentes em diminuto número, e bem longe do dito personagem. Falando de outras coisas, lá voltamos nós amanhã ao desespero de ver começar uma nova semana de trabalho sem podermos fazer nada. Pois é, amanhã (já agora o dia “amanhã” é o dia preferido para começar a fazer dietas), Segunda-Feira, volta tudo à carga. E eu aqui, desanimado, talvez por o ponto mais alto deste fim-de-semana supostamente divertido ter mesmo (mesmo mesmo!) sido a estória acima contada. Pois é, temos pena, e eu já ando para aqui sem saber que escrever, e o melhor mesmo é parar antes que manche a minha reputação de calão e desorganizado (namorada precisa-se……….. e não estou a brincar!). Fico por aqui, e vocês, sim vocês, por trás desse ecrã, deviam ter era vergonha na cara e ir trabalhar em vez de estar a consumir estas bolachas fora de prazo!!! Divirtam-se meus amigos Monstros e até à próxima (agora é mesmo só quando a inspiração voltar a correr nas minhas veias como um suco agridoce…)!!

Mas o que é mesmo?

Não eu não tenho nada contra o José Castelo Branco, apenas me recrimino e me sinto completamente indignado por tal personagem existir ao cima da Terra. Caros Pais de J.C.B., são capazes de me dizer onde estavam com a cabeça quando produziram tamanho “canhenho” (bem um dos progenitores, eu até sei onde estava com a cabeça, ah ah!!!).
Não sei se viram o Herman Sic de há uns fins de semana atrás, mas se não viram perderam mais uma brilhante aparição desse mito vivo que é o José Castelo Branco.
Desta vez, aquele personagem apareceu todo engravatado e até levou a sua linda e esbelta mulher de cerca de 130 anos. Como já nos habituou, este pascácio esteve em grande (este gajo sempre que apanha uma câmara e um microfone à sua frente, só diz bacoradas).
Desde frases como “Eu nunca olho para trás, o caminho é sempre para a frente, e eu ando sempre para a frente pois para a frente é que é o caminho” até “Eu sou uma pessoa muito simples, talvez um pouquinho de nada exuberante, no entanto, penso e acredito que a simplicidade deve ser a nível interior, como é o meu caso”. Pois claro que é!!! Ninguém tem dúvidas disso, ou se calhar até se tem...
Nunca olha para trás, não é?! Pois isso é capaz de explicar muito a seu respeito, hã? Mas continue a não olhar mesmo quando solicitado e continue assim com essa sua alegria de vida!!!
Mainada, até para a semana seus devoradores infames de bolachas!

Notícia de última hora

O Monstro acaba de ter acesso a mais uma informação relativa ao processo Casa Pia. Mais 2 prisioneiros vão-se juntar a Carlos Cruz, Bibi, Pedroso, Ferreira Dinis...
Com certeza que está ansioso por saber quem são, pois não o faço esperar mais; é verdade, trata-se do Papão, e do Capitão Iglo!
Chocado?! Pois tratam-se dos últimos inquilinos dos calabouços mais famosos do país.
Quanto ao Papão, ele já vem sendo vigiado atentamente hà muito tempo. E de há uns anos para cá, vem-se notando que o Papão vem vivendo momentos complicados! Quem não se lembra dos tempos áureos em que os pais diziam para os filhinhos: “Manel João come já a sopa toda, senão vem aí o Papão que leva as crianças que se portam mal num saco”. Ai, que bons velhos tempos! Logo que rebentou o escândalo, a P.J. apertou o cerco ao Papão, vigiando-lhe todos os movimentos, acabando por apanhá-lo quando estava simplesmente a exercer a humilde tarefa de meter mais um puto no saco! Realmente não se compreende!!!
Quanto ao Capitão Iglo, sinceramente penso que ele tem culpa! Nunca se esqueçam das frases que ele proferia ao desbarato: “Vá venham cá criancinhas provar os meus douradinhos”, e mais recentemente “Vinde criancinhas provar o meu tortelhame de salsicha!”. Isto foi o cúmulo para prender mais uma pessoa que já era há muito tempo suspeita. Na hora da detenção, C. Iglo mostrou-se resignado “por ser preso um inocente que só cometeu o bem em favor das crianças” e disparou acusações, nomeadamente, ao seu grande rival: é esse mesmo, o Avô Cantigas (e quem não se lembra do “todas as crianças são minhas amigas....rapazes e raparigas). Parece suspeito, não?

Bolachas de Água (e Sal)

E lá vamos nós a meio de outra semana agitada e, mais ineditamente, chuvosa. Pois é, os últimos raios de Sol do Verão esfumaram-se e as chuvadas, que deixam os portugueses e os simpáticos ucranianos das obras aqui do estádio molhados até aos ossos, voltaram, ao que parece para ficar, ouvi eu a apresentadora da meteorologia dizer num breve momento em que os meus sentidos não estavam totalmente concentrados na jovem apresentadora propriamente dita (digamos que a fala não faz parte das suas capacidades mais apelativas…). Mas o que interessa é a chuva não é? E, com isto, quem se deve sentir bem é o pessoal da extinta Aldeia da Luz, que se adiantaram ao resto dos portugueses e viram a sua aldeia a banhos de água fresquinha em pleno Verão. Mas o frio está aí a chegar e a direcção do Benfica já tomou medidas: estão neste preciso momento a ser distribuídos cachecóis do Benfica a todos os menos favorecidos da Área Metropolitana de Lisboa, na iniciativa inédita de tentar aumentar o número de pessoas que ainda acredita o suficiente para andar de cachecol ao peito! Por outro lado, o Sporting, já embevecido pelo espírito natalício, decidiu presentear as equipas que visitarem o Estádio de Alvalade Séc. XXI em jogos oficiais da Não-Tão-Superliga Portuguesa. Para além dos 3 pontos normais, a equipa terá a honra de bater o Sporting num relvado feito “para artistas”. De notar esta consideração pelos adversários, apelidando-os de artistas, visto que devem ser os únicos dignos desse nome a actuar na casa do Leãozinho (Francamente, o talento não abunda nos pequenos leõezitos). Por fim, no que foi mais um post despejado de qualquer razão e sentido, deixo-vos com uma afirmação que vem concluir um tema já aqui abordado por mim: o comandante dos bombeiros voluntários de Lamego já reagiu às acusações e apresentou realmente argumentos irrefutáveis. Ora vejam:

- “Eu estou inocente. Isto não é culpa dos Bombeiros. As pessoas é que vêem a porta de um helicóptero aberta e enfiam-se logo lá dentro.”

Parece-me justo. Isto é a mais pura das verdades. Está neste preciso momento a crescer, sem fronteiras, o negócio deveras lucrativo da venda de helicópteros de luxo. Os portugueses já vendem a casa, o carro, e até a filha mais jeitosinha só para adquirirem o último modelo em helicópteros. Quem nunca sonhou em atravessar com cara de pleno e satisfeito gozo a Ponte 25 de Abril num soberbo helicóptero que parta a primeira hélice. Deixo-vos assim meus amigos Monstros, e, amanhã, quando estiverem presos no acesso sul-norte para a já referida ponte não se esqueçam de olhar para cima e desfrutar da nova moda Portuguesa! (Ou então não, depende do grau de beleza e voluptuosidade da jovem do carro ao lado, ou ainda, para os mais sortudos, da jovem que vai ao vosso lado no carro. Atenção que esta última hipótese só funciona mesmo com 1/1000 da população!) Divirtam-se, lembrem-se que a vida sem torcicolos é uma vida feliz e comam muitas bolachas!