As B.I. !!!

Chega o calor e as férias, e muitos indivíduos vêm-se confrontados com o que fazer nos tempo livres. Alguns artolas do canhanho resolvem este problema, resolvendo incendiar as florestas, o país. Estas bestas do camandro acham graça ao facto de verem o país a arder, de verem pessoas que ficam sem casa, carro, animais...., de verem os bombeiros a arriscarem as suas vidas, lutando dia e noite para combater estes feitos das Bestas Incendiárias. Eu proponho um jogo para glorificar as B.I.; chamar-se-ia “It’s getting hot in here” e consistiria basicamente em colocar 12 B.I. dentro de uma quintal com uma árvore (de imitação). Acompanhados por 16 câmaras, os B.I. teriam de se atirar para uma piscina de gasóleo, e depois tentarem incendiar a árvore com uns fósforos que se encontravam escondidos junto à piscina. O vencedor seria aquele que conseguisse incendiar a árvore e pelo menos 6 das outras B.I.; caso conseguisse incendiar todos as outras B.I. o prémio seria uma semana nos lavabos dos Bombeiros para fazer a manutenção dos materiais e uma semana de luxo na unidade dos queimados do Santa Maria.
É tempo destas B.I. se enxergarem, não acham?!

Momento Dr. Galheta Silveira

Apresentamos um grande momento de Dr. Galheta Silveira da família dos Silveira e Silva Ltda., patrocinado pelos medicamentos Palmex – “Com a pomadinha Palmex todas as noites, você nunca mais se ressentirá do açoite”.
Neste primeiro momento, Dr. Galheta Silveira apresenta-nos a doença dos zzzttt, uma verdadeira calamidade pública que começou com um anúncio de televisão, mas agora ganhou dimensões gigantescas, alastrando-se a milhares de pessoas! Os efeitos já se começaram a sentir e é ver mulheres sempre com o zzzttt na boca, algumas crianças com o zzzttt de fora brincando umas com as outras, algumas famílias já foram destruídas e mesmo J.C. Branco terá dito “Quem é esse zzzttt? Se for moçambicano e espadaúdo, não me importo nada que seja meu assistente!”. Dando uma explicação mais pormenorizada, a doença dos zzzttt tem como principais sintomas calafrios, encefaleias, diminuição da acuidade visual, o que pode levar a terríveis efeitos, como: considerar a Odete Santos a verdadeira Miss Portugal, acreditar que a “Vida é Bela” e o “Olá Portugal” são programas de televisão (infelizmente este sintoma está a alastrar-se pelos doentes), achar que o Santana Lopes dará um grande primeiro ministro ao lado de Paulo Portas e os seus submarinos insufláveis (este sintoma é gravíssimo, afiançando aos pacientes pouco mais de 2 horas de vida), podendo mesmo levar a que o doente considere o Serginho e o Cláudio Ramos grandes homens (sintoma terrível de que o doente tem pouco mais de 2 minutos de vida).
A doença do zzzttt é um sério atentado à saúde pública e mesmo à privada, pois já foram confirmados casos de cidadãos da Quinta da Marinha afectados por esta virose. Um dos casos mais recentes foi a Pimpinha Titucha Rebarbadeira que enquanto cumprimentava Lilucas Pitucha com o tradicional meio beijinho terá vociferado o “zzzttt”, transformando-se de seguida num verdadeiro caniche com o cio, e correndo para acasalar com Baronex, o pastor alemão ricalhaço lá do sítio. Por outro lado, Zé Manel Pachacas, assíduo cliente da tasca do bairro, terá sido afectado com esta doença. Segundo fonte anónima, que não quis revelar o seu nome com medo de possíveis represálias, afirma que o “Zézé” como era conhecido entre os amigos terá mudado completamente o seu comportamento, a meio de uma mine e de um pires de tremoços. Carlos da Fonseca (dono da tasca) terá ainda afirmado que “O Zézé era um tipo que se metia com todas as miúdas que passavam, que partia o bar todo sempre que cá vinha, que emborcava 1 barril de cerveja inteiro, resumindo um verdadeiro sonho de rapaz.... agora desde que veio com a porcaria do zzzttt só me bebe água, e fala como tão bonitas as flores, oferece-se para limpar o pó...”.
Para impedir o alastramento ainda maior da doença, pede-se que as pessoas se protejam da estupidez e evitem ligar a televisão no canal 4, pede-se que andem ao fresquinho e que brinquem aos médicos e tal....zzzttt, chiça que já me apanhou, até à próxima!!!

A festa popular!!!

E chegou o verão, e com o verão chegam também as férias para a maioria dos portugueses! Mas o mais importante é sem dúvida a bela da festa da aldeia! Quem nunca vivificou a festazinha da aldeazinha que fica cheia dos emgrantezinhos que regressam à sua terrazinha natalinha? Epá este início foi bastante idiota, hein?! Recomeçando, a festa da aldeia é um grande convívio onde encontramos aquela tia que nunca soubemos existir, os velhotes que nos afagam carinhosamente o rosto, proferindo as palavras “Ai como cresceste! Estás tão grande, a última vez que eu te vi eras menino de colo, e ainda andavas de fralda sempre agarrado à saia da tua mãe!”. Mas o maior problema nisto, é que os senhores nénés (como gosto de chamar aos idosos) têm grande orgulho no que estão a dizer, e como a audição já foi melhor, gostam de proclamá-lo num nível estridente (como se estivessem no 3ª anel a tentar insultar o árbitro). Disto resulta que, todo espaço da festa, e consequentemente toda a aldeia, ficam a saber estas informações pesarosas, o que nos coíbe de sonhar com mais alguma coisa com aquela francesinha tão jeitosa que estava junto à máquina do algodão doce.
Mas estas festas, que normalmente duram 3/4 dias, iniciam o programa das festas durante o dia. Durante este período as actividades vão desde os saudosos jogos tradicionais (como o malho...), aos emocionantes jogos da sueca, dominó, “40 apanha”... Mas festa que se preze tem de ter a missa em honra do santo da terra, procissão, onde debaixo de amistosos 40º se percorre a vila. Mas acima de tudo tem de ter um festival de ranchos folclóricos, que tanto divertem multidões e multidões de........nenés! A barraca do algodão doce, da farturas, dos tirinhos com espingardas, e acima de tudo, a barraquinha das bebidas e mesmo da água, não podem faltar.
As grandes atracções musicais são outro dos grandes destaques deste valoroso cartaz cultural, passando por actuações dos Broa de Mel, Nelo e Cristiana, Casal Marialva e suas Pimponetes, Romana, Cláudiaisabel, entre tantos outros artistas de inquestionável valor. Os senhores da comissão de festas já pensaram em colocar músicos nas festas, mas afirmam que o pessoal já anda “adiantado”, sendo suficiente estes artistas que animam o pessoal fazendo “música”(é o que eles lhe chamam!).
Por isto e por muito mais, aproveitem as férias para presenciar estes enormes antros da diversão!!!

Triste Fado lusitano!!!

Infelizmente Portugal perdeu na final contra a Grécia!!! Não sei se acompanharam os jogos da Grécia, mas eu via alguns e digo-vos que aquilo é muito fraquinho. Meter nove ou 10 manfarricos dentro da área é um bocado triste! Mas pronto deixemo-nos de falar de coisas tristes para isso já basta ter falado no J.C.B. . Brevemente aparecerá mais uma figura que se irá juntar a Marcelo Rebelo de Sousa nos comentários deste blog. Essa figura será Natalino Antunes, um dos maiores especialistas em coisas de animais, da natureza e assim...

Volta a atacar!!!

Ao que parece o carismático José Castelo Branco voltou de novo a atacar!!! Desta vez, consta que proferiu a brilhante frase “Não gosto de coisas moles só gosto de coisas rijas!” enquanto visitava as esquadras de bombeiros de toda a costa leste dos Estados Unidos! Com afirmações destas é difícil tentar fazer humor, e por acaso neste momento não me ocorre nenhuma graçola!

Viva o 2004!!!

O tema incontornável da actualidade é sem dúvida, é o provável futuro casamento da Galdéria Esperança com o Zé Carocho, um xunga lá do bairro! Mas há um tema que aparece no pano de fundo das conversas dos portugueses; esse tema é o Euro 2004! Este europeu que já foi considerado como o melhor euro de sempre, mudou definitivamente a vida do país. Primeiro porque meteu as mulheres a verem futebol, e imagine-se a gostar! Já imagino as mulheres daqui a uns anos a encherem os estádios, as tascas e roulotes comendo o “courato e a mine”, deixando crescer o buço e tornando-se camionistas! Que imagem horripilante hein?! Mas é importante as mulheres aderirem ao futebol, principalmente às comemorações, pois como se anunciava “Em Portugal nós amamos futebol, e a parte mais importante é após os 90 minutos”. E aqui se insere a quadratura que tem elevado aos píncaros a moral (e não só) portuguesa: a quantidade das adeptas de futebol que enchem o nosso país!
Mais que a quantidade é necessário uma grande relação quantidade/qualidade, que ao que me parece, tem sido rigorosamente cumprida! Já imagino os senhores do serviço de estrangeiros e fronteiras (SEF; que ganhou nesta época uma nova denominação: Serviço de Controlo da Entrada e Saída de Mulheres Fofinhas e Geitosas com as quais Gostaria de Ter Algo) a averiguarem as entradas no nosso país: “Bem você é sueca e você acolá é italiana... bem podeis passar! Você é o quê?! Alemã?! E porque tem uma barriga enorme de cerveja?! Bem como está acompanhada de 2 dinamarquesas e 1 letona, podeis passar!”. É impressão minha ou a qualidade de produção em países como a Itália, Suécia, Dinamarca...e até Letónia está ao mais alto nível?! Eu até tenho um amigo meu que é cientista e recomenda, para fins científicos, o cruzamento de portugueses com cidadãs destes países. Eu gostei da ideia e se alguma italiana ou sueca estiver a ler neste momento este post, o que desde já coloca um grande problema, pois elas não percebem português, poderão contactar-me para um intercâmbio cultural (que é o que acima de tudo exalta os portugueses; há também a questão da beleza, mas estou em crer que é certamente secundária).
Quanto à final de amanhã acreditamos todos que o resultado vai ser diferente do 1º e infeliz jogo no Dragão. Se as coisas correrem como têm corrido nos últimos jogos, vamos ensinar aos gregos para não se meterem com os Tugas. Força Portugal e que amanhã o estádio da Luz seja o palco da consagração do grande Rui Costa, de toda a selecção e de todo um país que pelo menos durante 3 semanas emergiu quase das cinzas e “ressurgiu”. Força Portugal, amanhã seremos 12 em campo!!!

Consternações políticas

Tem andado por aí uma grande consternação acerca da saída de Durão Barroso (“ou Mr. José Manuel se o preferirem”) para Bruxelas. Pelos vistos, o nosso tão estimado e adorado 1º ministro foi transferido para a presidência da comissão europeia! Noutro dia quando estava aconchegado no conforto do lar, dou comigo a ouvir esta fabulosa notícia da “transferência” para Bruxelas do nosso 1º. Claro que de seguida liguei para os senhores do Jornal Nacional da TVI, avisando-os para deixarem de fazer e dizer parvoíces quando o pessoal está a ver. A Manuela Moura Guedes interrompeu a ficção (ou como lhe chamam “notícia”), tirou o nariz de palhaço, os sapatos, as serpentinas, plumas, a equipa de dança chinesa de Yongyeng e o próprio circo Cardinalli inteiro (elefantes incluídos), de dentro da boca e veio-me responder “Epá desta vez até estamos a falar a sério! A sério! (piada inusitada e um tanto ou quanto parva). Parece que o tipo, desta vez, vai-nos abandonar, e dizem as más e grandes bocas (piada marcadamente autobiográfica) que vai ganhar 5 vezes mais o que cá ganhava”. Agora sim, como a Nelinha (nome fofo que gosta que lhe chamem) foi sincera comigo, já acredito. Fiquei muito contente, e o grupo inteiro das Super Águias que o diga (foi cá um regabofe!), e não compreendo tanta celeuma por parte da oposição quanto a esta questão. É impressão minha ou ainda há um mês todos queriam que ele saísse do poder, e agora que o homem finalmente se vai embora, todos o criticam. Realmente não se compreende!!! Eu com a euforia do momento, até fiz uma promessa a N.S. de Fátima, para que com a transferência de Durão Barroso também estivessem incluídos os passes de Manuela Ferreira Leite, Paulo Portas e os seus submarinos insufláveis, entre tantos outros... nem que fossem por empréstimo para as próximas 20 temporadas, ou assim.... O que me chateou foi ouvir que o sucessor do trono português iria ser o seu primogénito, Santana Lopes. Podem-me criticar por não conhecer as leis da monarquia, mas isto, caros amigos, não se aplica também à república, ou aplica-se?! Mas o país governado por Santana Lopes não iria ser assim tão mau, é certo que a Praça do Comércio iria dar lugar a uma espécie de “Red Light District”, enquanto que todo o chiado iria dar lugar a um colossal Casino. Mas as coisas não são assim tão más, sexta-feira passará a ser feriado em nome de São Boémio e a poligamia vai ser instituída como filosofia obrigatória do país (o 12º mandamento). Veremos o que irá acontecer....

Olha quem regressou!!!

E finalmente regresso!!! Pronto se calhar o leitor não está assim tão emocionado com a minha reaparição! Portanto vou começar de novo.
Escrevo nos confins do meu imaginário, divagando por entre as brumas do meu sonho e idealizando um horizonte inatingível que freneticamente tento alcançar (tentativa de piada metafísica , da busca do sentido das coisas e do “Meaning of live”). Agora que já fui parvo o suficiente, vou prosseguir.
É verdade que estive muito tempo ausente, o que poderá ser explicado por um vasto leque de razões, das quais por acaso, agora não me recordo de nenhuma! Ah é verdade, existiram os exames que tanto deslumbram os milhares de estudantes ao longo de todo o país, e eu como os milhares de estudantes também tento pensar que “já passou”; também me move, tal como a maioria dos jovens, o desejo de encontrar os senhores do GAVE responsáveis por este violento massacre nacional.
O Super Bock Super Rock já passou mas não esteve ao nível do Rock in Rio, principalmente da actuação da Britney Spears. Penso que estão de acordo comigo quando afirmo que aquela actuação foi de bradar aos céus! Só não percebo é porque é que as 200 e tal toalhas que ela exigiu não serviram para a amordaçar e aprisionar, assim que ela começou a cantar, ah desculpem assim que ela começou a abanar-se em lingerie, enroscando-se com os 5 bailarinos, e mexendo a boca numa grande actuação de “cassete gravada” que nem Rute Marlene ou Micaela conseguiram igualar. Quanto àquele piano que toca sozinho, devo dizer-vos que é da mesma marca do órgão de José Cid, pois caso contrário expliquem-me como é que o homem conseguiria ver para tocar?! Infelizmente não pude ver o início da digressão internacional de José Cid, que ocorreu há uns dias nas Festas de São Pedro, no Seixal no qual era cabeça de cartaz (imaginem a qualidade destas festas!). Ao que ouvi dizer, foi uma actuação fantástica se bem que o grande artista actuou o tempo virado para o fundo do palco (pensando que era nesse lado que se encontrava a audiência, perdão 3 pessoas; também o olho vidro da Marinha Grande não ajuda muito...), um tufo de cabelos (que mais tarde se veio a confirmar ser o “cabelo” de Cid) foi encontrado na Arrentela, enquanto que uma criança foi encontrada a brincar com uma Barbie e uma perna de plástico, que se confirmou ser propriedade de José Cid. Esta digressão internacional vai continuar, tendo o artista espectáculos na Guiné, Zimbabué, Papua-Nova Guiné e mesmo Cova da Piedade e Cova da Moura.
Quanto ao tema central que percorre toda a nação, o Euro 2004 e a fabulosa prestação da selecção, falarei em breve! Cumprimentos patrióticos do Monstro das Bolachas!!!