E natal, e natal...

Pois é tá a chegar a epoca mais desejada pelos miudos e a menos desejada pelos graudos... E pergunta o caro leitor: Menos desejada pelos graudos???? Eu até curto do natal, mães natal em fato que não cobrem nada, tudo bonito e decorado, ferias... Bem eu dou a razão para não gostarem desta quadra, caso não seja retalhista o natal é uma valente bolacha rançosa. So de pensar que se vai ter de gastar "paletes" de euros pa comprar as prendas, ficar mais endividado, deixar para o ano seguinte o k s tinha (já no ano passado) deixado para este ano... para não falar dakelas reuniões de familia a que somos obrigados a ir e a chegada das notas a casa (no meu caso). Kerem mais razões????
Mas não pensem k eu sou o Grinch,também há o lado bom, o ano novo aí à porta, as saidas com os amigos, as bebedeiras.... Bem e é com este pensamento que vos deixo...
Ps-Comam pcas bolachas porque segundo a Manuela Azedao Leite temos que apertar o cinto po ano k vem (é smp a msm m*r*a).

Bolachas à Vela

Antes de começarmos, só queria deixa aqui algo bem claro: “Em Alvalade mandamos nós! (os turcos, certo??)” – Fernando Santos, (ex) treinador do Sporting Clube de Portugal, no dia 27 (salvo erro) de Novembro do ano de 2003. Concretizado o gozo sobre a desgraça Lagarteira, passaremos a coisas mais sérias (que de sério pouco ou nada têm, como já deviam saber…) Lá passou mais uma semanita desde o meu último post, e já se sente o cheiro a Natal! (ou a dinheiro… depende do ponto de vista). A verdade é que o Natal perdeu efectivamente alguma da sua magia: já são poucas as famílias que na Noite de Natal se dispõem numa mesa redonda a comer bacalhau e a ouvir o avô dar peidos. Não, agora, SE ocorrer de facto ajuntamento, o Natal é passado em silêncio intestinal, ouvindo-se apenas o som da televisão que transmite uma maratona de Sozinho em Casa pelo vigésimo ano consecutivo. Não é que eu me importe, um gajo acaba sempre por conhecer uma prima em quinquagésimo grau ou assim e a festita vale sempre a pena… (companheirismo familiar… nada dessas coisas! Até porque eu nem tenho assim primas distantes que valham a pena…). Posto isto, é incontestável que o Natal é só mais uns dias em que os retalhistas enchem os bolsos (para os irem prontamente esvaziar e enriquecer outros retalhistas… enfim, vá-se lá entender.). É nesta quadra que os produtores de brinquedos lançam os seus trunfos, como a recente Barbie Mil-Broches no Brasil (isto é real! Não estou mesmo a inventar!). Consta que a boneca se faz acompanhar por uma máquina de fazer broches, que automatiza o moroso processo que é fazer um broche… (Seria disto que eles estavam a falar quando diziam “Educação Sexual”?) Demasiado chocante? Antes de começarem a mandar e-mails cheios de vírus para o Monstro, consultem esta página para verem com as vossos próprios olhos de bolacha! Brincadeirinha inocente... Noutras notícias, saibam que Portugal perdeu para a Espanha (mais concretamente, para a cidade de Valência) o concurso que autoriza a organização da próxima Taça América de Vela. Daqui, conclui-se como os Espanhóis são um povo exagerado, estúpido, e talvez um pouco apaneleirado. Resumindo, um bando de verdadeiros Escuteiros. Passo a explicar: Aquando da saída dos resultados, os Valencianos (que pareciam já ter uma festa preparada) irromperam em festividades verdadeiramente efusivas. Houve fogo de artifício, palhaços (ou espectadores), gajos pendurados em andas, e toda uma série de parafernália paneleira. Destes últimos destaca-se um telefonema do Rei de Espanha (cujo nome não me lembro e, francamente, não me apetece lembrar) a felicitar a cidade de Valência. Tudo isto seria muito apropriado se um (ou mais) dos seguintes eventos tivesse ocorrido:

1 – Um cientista oriundo de Valência tivesse descoberto a cura para o cancro, para a Sida, ou para a conjuntivite;

2 – Valência tivesse contactado com sucesso uma raça alienígena pacífica extremamente avançada;

3 – Diplomatas Valencianos tivessem negociado a Paz Mundial ou resolvido o problema da fome;

4 – O Benfica tivesse ido jogar a Espanha.

Mas nada disso, tudo isto foi por causa de uma merda (desculpem a brejeirice, mas, quando toca a assuntos desta índole, não há engenho e arte que nos valha) de um torneiozito de Vela! Não percebo qual a excitação de organizar um evento que no máximo dos máximos vai levar até Valência excursões da OPUSGAY, comunidades ambientalistas, e, claro, o ocasionalmente efeminado leitor. Está fora do meu alcance o porquê de gostar de ver um monte de tipos amaricados em fatos justos a dar ao remo numa casca de noz… Mas enfim. São menos uns Euros que os Portugueses desembolsam… força Espanha, só estão a um passo de se tornarem no centro gay da Europa! (Passo este que consiste na naturalização definitiva de José Castelo Branco, leia-se “lorde”. Para quem não se lembra, na choça este exemplo de mariquice proclamou coisas como “eu sou um lorde!” e afins.) É sem mais assunto (e sem miúda… não é que tenha muito a ver mas enfim…) que me despeço, meus Amigos Monstros, rezando para que entre os nossos leitores não haja nenhum amante da vela, sob o risco de recebermos na nossa caixa de bolachas umas toneladazitas de “hate-mail”! (Que, para quem não sabe, é o tipo de e-mails que qualquer homem, decente e consciente dos seus deveres para com a sociedade, deve escrever a bandas tipo Backstreet Boys e a gajos como o Justin Timberlake…) Até pr’á semana, e comam muitas Bolachas!

Revoltadas estas bolachas, hãe?!!!

Desculpem só chegar agora mas tive de ir num instante comprar o cd do Serginho!!! Grandes hits, destaco principalmente a faixa 3 “Mas porque é que os meninos estavam-me sempre a bater, não é que eu não gostasse”, a faixa 9 “Os chupistas cumprem o prometido” e a última faixa “Zézito amiguito, o Sérgito está sempre pronto a dar-te um apoiozito!” (não vos confundeis com o J.C. Branco esse grande maluco).
Realmente o Benfica é fabuloso, no entanto tem coisas que não percebo e que odeio!
Uma delas é o facto de personagens como a Cristina Caras que já estiveram mais lindas, a tia Cinha Jardim (juntamente com toda a pimbalhada da sua família: a Pipinha, a Bibinha, a Bibá, a Titá, a Tété Arrebimba o Malho, a Fatá, a Tótó e até a ovelha negra da família, a Bóbó!) e a Margarida Prieto (mulher do ex-presidente Manuel Damásio, que foi o responsável por grandes sucessos no Benfica como.........vender o Rui Costa, gastar milhares de contos em charutos e em festas...). Tenho mesmo muita pena que estas figuras existam e ainda por cima se andem a pavonear à conta do Benfica.
Outra coisa que não compreendo, é porque é que ultimamente temos presidentes ou candidatos a tal, mais vigaristas que as peixeiras e a ciganada na praça ao sábado de manhã. Parece que os gajos para serem presidentes, têm de ter no currículo a dizer que são grandes vigaristas! Só para referir casos mais recentes, temos o do careca abastado e possante que teve uma tão boa gestão, que ainda diz que o “Benfica lhe deve dinheiro”. Coitadinho, dele! Eu sugiro que ele continue enjaulado durante muitos tempos (para que aprenda a lição), e para cumprir o castigo, sugiro que seja colocado na mesma cela que Bibi. Não sei acho que podiam ser “amiguinhos”, sei lá quem sabe! É certo que os últimos “amiguinhos” do Bibi não tinham mais de metro e meio e ainda nem tinham barba na cara; mas não vos esqueceis que o homem não está bem! Ele está um vegetal, ou “vegetariano” como disse aquele grande psicólogo (que pelos vistos tem tanto de psicólogo como eu e você, caro leitor!) está perturbado e deve estar com necessidade de fazer amigos. Eu até já imagino uma conversa entre os dois:
V.A – Oh Bibi passa-me aí o Expresso que quero ver as cotaçõezitas das minhas empresas, além disso, é tenho de ir à retrete e o jornal sempre é melhor que o papel que lá puseram! É verdade, é a minha vez de ir à retrete da ala norte, pois o Ferreira Dinis acabou de sair da retrete aqui da ala sul, e não te esqueceis que ao almoço, o gajo emborcou metade de uma panela cheia de feijoada, e como se não chegasse, ainda botou a baixo umas castanhitas!!!
Bibi – Oh pá! (Chora) Não te posso dar nada! Eu sou um triste! Eu não fiz nada! As criancinhas é que vinham ter comigo a pedir docinhos e coiso e tal, e eu dava-lhes....
Ou mesmo:
Bibi – Vale vamos fazer o jantar, que estou cheia de fome! O que fazemos?
V.A. – Não sei querida! (que é que querem, não acham fofo?!) Ah é verdade o José Castelo Branco voltou para aqui e vem para a nossa cela! Já viste que felicidade e que regabofe vai ser? Ele vem cá jantar hoje mesmo!
Bibi – Ah então já sei, vamos fazer Rabanetes à moda do menino Diamantinho!
E pronto após este convívio, estes divertimentos, os 3 companheiros comemoram a felicidade que têm de estarem os juntos, e quem sabe se não “farão o amor” como se não houvesse amanhã (e metendo o J.C. Branco é bem provável que não haja!).
Enquanto isto, recentemente Michael Jackson foi ouvido e acusado por ter praticado relações sexuais com um menor de 14 anos. Mas olhem bem para o senhor! Acham que ele era capaz de tal coisa? (nunca se esquecem que todas as fotos em que aparece o Jackson, além de ser um choque, constitui um mistério enorme de como é que consegui tirar a foto sem antes se decompor aos bocados!). Não a mim o que me chateia é como é que podem ter uma imagem tão má deste artista, que fez tanta gente por esse mudo dar uns gritinhos estéricos, ao que ele chama de cantar (é certo que outros deram esses gritinhos por outros motivos....). Foi um fartote de riso, é quando a meio do jantar, quando estava a atafulhar a boca das bolachas da Maria, vejo cerca de 6 joves a manifestarem-se em Lisboa, defendendo Michael Jackson! Além do barulho ensurdecedor que faziam e que me ficou nos tímpanos, ficou uma frase retida (claro que depois bebi um copito de água,e aquilo lá seguiu o seu percurso) que foi a de uma jovem, que muito inocentemente disse: “As pessoas são mesmo más! Como é que se pode fazer isso a uma pessoa que ama tanto as criancinhas?!”. Sem dúvida que ele ama as criancinhas, mas de uma maneira diferente, como é que eu hei de dizer.... não vos esqueceis que o Jackie (como lhe chamam as criancinhas) tem um parque de diversão, com divertimentos como: “O Pónis cavalgante”, “O salto no trampolim para o tio Jackie” entre tantos outros...
Mainada até para a semana, seus bolacheiros!!!

Bolachas que dopam... corpo e mente!

É com uma alarmante notícia que vos saúdo, meus amigos da bolacha! O jogo de qualificação para o Europeu de sub-21 que opôs a Selecção de Todos Nós (versão putos brinca-na-areia) contra a França vai mesmo dar molho! O resultado ainda não foi homologado pela UEFA, que pode mesmo dar o jogo como perdido a Portugal pela destruição dos balneários e pelo alegado uso de substâncias dopantes (speeds, rebuçados de café…). “Eles não estavam no seu estado normal” e “Encontrámos seringas no que resta dos balneários” (perdoem os possíveis erros) foram apenas algumas das palavras “ladradas” pela boca porca do seleccionador francês. A questão é que foi encontrada, entre os escombros do que já tinha sido um balneário, uma seringazita, cuja existência já foi confirmada pelo médico da Selecção Portuguesa, afirmando este que um jogador lhe havia pedido um anti-inflamatório. Se calhar deviam era revistar os balneários franceses, de certeza sobejariam as caixas vazias de Kompensan! (para curar a azia, entenda-se) Mas o que mais me apoquenta, para além de uma crise de falta de bolachas, é que, se os cães franceses adulterarem os resultados dos testes de controlo de doping feitos sob a protecção de uma lei mais velha que o futebol, Portugal corre o risco de ver suspensas todas as competições em que Selecções ou clubes estão envolvidas! Ah, isso, e uma intervenção da NATO em Portugal para limpar a escória Portuguesa e impor o domínio francês… Foi aliás essa a verdadeira razão da invasão ao Iraque. Qual petróleo, qual armas de destruição maciça… o que se passou foi que, na deslocação do Bagdad Bombers ao Tikrit FC, foram encontradas seringas nos balneários destes últimos após uma vitória tangencial! O Mundo reagiu a esta verdadeira crise e agora é o que se vê: soldados de todo o Mundo lutam dignamente para proteger a honra do Bagdad Bombers, como manda a lógica… bem, sem mais assunto sobre que tagarelar, o que não faria mesmo lógica era eu continuar para aqui a falar… bem, só mais esta. É que ele há coisas… vamos lá esclarecer uma coisa. Quem aqui perceber as mulheres, sem ser uma delas (e sem ser o José Castelo Branco), por favor ponha o dedo no ar! Ah, pois bem me parecia… simplesmente não entendo! Um dia estão todas “engraçosas” connosco e até permitem uma brincadeira menos subtil e no outro já estão todas difíceis, quase que nem dá para falar com elas sem ficar com uns deditos marcados na cara… até que agradecia respostas… Bem, é com esta dúvida ancestral que vos deixo, enquanto vou para o meu retiro espiritual rezar pelas seringas portuguesas! Até depois e comam muitas bolachas!

GREVE

Bem trago-vos o rescaldo da greve de hoje. Como sempre a escola fechou (que pena.....), o médico faltou, os das finanças não fizeram nenhum.... e o governo fala de uma adesão de 7%. Eu apesar de não ser um grande matemático consigo perceber o porquê de um número tão elevado de adesão nas estatisticas do governo: ou faltou a única pessoa competente no governo ou então só 7% das pessoas que relamente trabalham fizeram greve. Caso o leitor seja da função pública a resposta é a numero 1, caso o leitor não seja funcionário público a resposta é a número 2. Tentei fazer uma breve entrevista a alguns grevistas, mas visto estar a prestar um serviço público e como não sou fura greves não a realizei. Peço desculpas mas greve é greve... Sem mais e visto já estar empanturado de tanta bolacha comer, vou vos deixar apreciar esta bela noite de chuva.

Bolachas no futebol!

Na disparatada sequência do meu último post mais “a sério” (como se fosse verdade… descamba sempre lá para aquilo que a gente sabe!), venho aqui relatar a experiência que o novo Estádio Municipal de Aveiro me conseguiu oferecer (Não saltem já o texto que ainda vai meter gajas ao barulho…). Chegado ao recinto, dou comigo no que mais parecia os estábulos de um qualquer circo de ciganos: cambadas de pessoal sedento de futebol e estádios caros com lama até à cintura (posso mesmo afirmar que existiam umas meninas bem molhadinhas… no bom sentido). Eu não fui excepção e, munido de um pacote de tremoços e um saco de “Belgas” lá fui à aventura. A próxima surpresa seriam os lugares marcados que, para quem já está acostumado a ter azar, me presentearam com um belíssimo assento em que umas grades tapavam completamente a visão (não que o importante estivesse realmente dentro de campo…). Assim, mandei os lugares às urtigas, e sentei-me ao pé do melhor par de raparigas… (Festa!!!). Eis então que começa um desfile com uns tipos nuns fatos brancos apaneleirados, que seguravam umas bandeiras e outras parafernálias verdadeiramente foleiras, já a evitar usar a expressão “merdosas”. Veio então o jogo. Dizem que foi mau, mas isso não vi grande coisa, já que a diversão esteve senpre centrada no dito par de meninas… (mas não se ponham já com ideias depravadas…). E pronto, saí de lá já tocava a meia-noite, e ao concluir que já não valia a pena ir dormir, concluí também que, apesar de ter sido giro, não valia os 20 euros que eu nunca cheguei a pagar… Como hoje eu até nem estou assim tão inspirado para levar já isto tudo, que até tem estado a ser instrutivo e de qualidade jornalística muito próxima de um qualquer “Tal e Qual” ou “24 Horas”, para a comum brejeirice (leia-se badalhoquice, ou, para o leitor não se levantar e ir ver ao dicionário, sexo.), deixo-vos assim, meus amigos Monstros, e peço desculpa pela péssima qualidade do post, mas com uma directa em cima já não se pensa em mais nada senão numa bela cama. E, por falar em cama, a tal menina do jogo continua a recusar-se sair da minha cabeça… só falta ver se também se vai recusar a sair comigo… mas isso, só Deus e o Luís de Matos sabem, portanto, até a próxima, meus amigos Monstros!

A confirmação

“Sete em cada 10 mulheres no mundo estão apaixonadas!”. É assim que começa um estudo da revista “Elle”. Segundo este estudo, confirmam-se velhos estereótipos, como: as francesas serem muito românticas, desejando unicamente viver com “o homem dos seus sonhos” (é por isso que eu gosto tanto das Francesinhas, são tão suculentas, apetitosas, picantes...).
À pergunta se o amor era essencial para ter relações sexuais (alguma rapariga entre os 17 e os 30 anos era capaz de me explicar melhor esta frase? Mandem fotos para o mail, oh faz favor!!!), um terço das inglesas considerou que sim, enquanto que 6 em cada 10 turcas diz que é necessário conciliar o amor com o sexo. Já as norueguesas, as mulheres da Tailândia e as brasileiras de Bragança são as que se mostraram mais cheirosinhas, atrevidinhas, safadinhas e com a mente mais aberta (!!!) para experiências com pessoas de ambos os sexos! Malucas, suas doidivanas! Sabem o que são?! São umas marotas, que deviam levar um grande tau-tau! (Peço desculpa por estas últimas palavras; é verdade meninas, não vos esqueceis de mandar fotos e se possível o número de tlm! Só por uma questão meramente estatística, é claro!!!).
A este inquérito também Lili Caneças se atreveu a responder, mas mal lhe perguntaram quando tinha sido a última vez que ela tinha feito “o amor”, ela ficou tanto tempo a pensar, que segundo fontes próximas, ainda neste preciso momento se encontra no mesmo lugar, a tentar lembrar-se! Também não admira, já que o último homem que se atreveu a tal aventura, mal a sexy Lili se começou a despir, o homem entrou num estado de choque tão grande, que ainda agora só diz duas palavras “Peles” e “Pó”. Estou farto de tentar relacionar tais palavras com a pessoa em questão, de matutar acerca disto e nada (malta amiga dos Bombeiros do Seixal, desculpai-me a fumarada que provoquei e falso alarme de incêndio que provoquei! Mas que é que querem a cabeça não dá para tudo!!!). Se tiverem ideias acerca disto, mandem para o mail da moda.


Mainada, amigos monstros!!!Até para a semana!

Mas não é possível!!!(olha outro a voltar ao mesmo!)

Esta semana fica grandemente marcada pela prisão desse grande personagem tão acarinhado pelo Monstro. Certamente já adivinharam de quem se está a falar – José Castelo Branco.
Este mito vivo, grande homem de voz abichanada, roupas tigresse, tiques afeminados...foi detido juntamente com a sua belíssima múmia andante, Betty qualquer coisa, capaz de rivalizar com as convidadas do Olá Portugal! É verdade foi de detido, pois tinha nas suas malas uma grande quantidade de jóias não declaradas.
Isto é muito triste e revoltante, por isso proponho que todas as pessoas saiam imediatamente da frente do pc e se dirijam à janela, gritando bem alto :”NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO É POSSÍVELLLLLLLLLLLLLLLL !!! MAS ELE ERA UM PORREIRAÇO !!!”. Pensando melhor, gritem só a primeira parte.
Após este grande grito de revolta nacional capaz de fazer parecer os berros da Teresa Guilherme a sussurros aos ouvidos ou os guinchos da Júlia Pinheiro assemelharem-se aos suspiros de um ucraniano que está na fila para pagar as compras feitas no Lidil. Este grito provocou ainda mais estragos que os Super Dragões numa Estação de Serviço!
Quando os polícias lhe perguntaram o que afinal era aquela quantidade toda de jóias, ele respondeu: “Epá, vocemessezes pareceis tão simpáticos, não me lixeis! Nem são assim tão valiosas! É tudo pechibeque, que comprei no mercado do Bulhão (faz favor de não confundir com Bujão é que nem tem nada a ver com J.C.B. nem nada; não façais analogias porcas...anal ogias? Prosseguindo...)
Este artista foi detido por apenas 1 noite sob a acusação de tráfico de jóias e posto em liberdade condicionada logo no dia seguinte. Durante a noite terrífica, onde se viu obrigado a fazer coisas que nem sabia ser capaz, e segundo palavras do próprio “Vi-me obrigado a vestir a camisa de outro recluso!”. O que não admira, já que o Monstro teve acesso a informações de que J.C.B. não vestiu só a camisa de outro, mas também foi sujeito a praxes como o jogo dos sabonetes no chuveiro, teve de andar a correr nu (o que por si só deve ser terrífico) como se não houvesse amanhã (e pela ânsia que alguns reclusos tinham de o apanhar, não sei não), e pior ainda que tudo o resto, obrigaram-no a vestir-se como homem e a comportar-se como tal!!!
Terrífico, não é?!!!!

A gala da bolacha

Eu queria só aqui dizer, que isto que aqui está, isto mesmo, é uma cambada de ladrões, uma cambada de gatunos, e uma data de XUPISTAS!!! Contudo, o que interessa não é o facto de sermos todos um bando de bolachas bolorentas, mas sim que este bando de bolachas bolorentas atingiu já um nível que muitos querem mas poucos conseguem: Exactamente! Ultrapassámos a fasquia dos 69 (que é quando se mete a língua de fora) visitantes! Para comemorar tão célebre evento, convidámos a célebre actriz Xixolina (deve ser assim que se escreve… senão… queixem-se à Deco!!)!! Quem melhor que ela para nos explicar os intricados mistérios que nos esconde este número… E agora…
(Quê?? Não vem?!?!?! #$%$ que pariu!!) Bem, pedimos desculpas, mas por motivos de força maior, Xixolina não pode estar connosco nesta noite de gala – inventou uma historieta complicada que metia cavalos lá no meio… ou era um rinoceronte… bem, não sei. Mas não pensem que a noite está perdida! Não, o Monstro terá a honra de vos estupidificar com mais uma curiosidade desenterrada dos confins da Internet! E, como poderão ver, calha bem a propósito…

Sugerimos que usem uma calculadora (ou então, recorram ao vosso próprio Einstein interior…)

Cá vai:

1 – Elege o número de noites por semana que gostarias de fazer amor;

2 – Multiplica esse número por 50;

3 – Ao resultado, soma 44;

4 – Agora, multiplica por 200;

5 – Se já fizeste anos este ano, soma 103. Contudo, se ainda não festejaste o teu aniversário, soma apenas 102;

6 – Ok. Agora, ao resultado, subtrai o teu ano de nascimento (ex: 1986);


Vamos a ver:
O primeiro dos 5 algarismos indica-te o número de noites por semana que gostarias de fazer amor, verdade? Mas não é tudo. Os dois últimos algarismos correspondem à tua
idade.

Mas o melhor está para vir:

O segundo e terceiro algarismo indicam....



A POSIÇÃO QUE TE DÁ MAIS GOZO!! NÃO TENS
VERGONHA????? (E o número de visitantes que estamos a comemorar… bem tirada não acham?)

Esta curiosidade matemática só funciona este ano
(2003).


É com mais esta curiosidade brilhante que vos deixamos, e rogamos para que seja uma noite divertida com muito exercício para a língua! (Beber champanhe…. Não se ponham com ideias… quer dizer… vocês ai podem, meninas, estejam à vontade…) Até à próxima, meus amigos Monstros!

Bolachas bem limpinhas....

Cá estou de volta para mais um post que se espera, como sempre, instrutivo (gargalhada geral). Não liguem ao cheiro, dêem graças a todos os Deuses que conhecem por não me poderem ver, mas é mesmo verdade: já há 5 dias que não tomo banho. Sim, apesar de ser completamente chanfrado, nem mesmo a minha quantidade de parafusos soltos atingiria níveis tão badalhocos. A verdade é que estou a seguir ordens do meu médico. (QUÊ?????) Ah, ainda não ouviram. Eu explico (instrução… riam lá agora… ok, tão alto não…): um grupo qualquer de médicos norte-americanos (só podia) descobriu recentemente que a hiper-higiene pode fazer muito mal à saúde (até deu na TVI…….. para variar não é?). De facto, o pouco contacto que temos hoje em dia com microorganismos, mesmo os mais inofensivos, faz com que o nosso sistema imunitário fique como um homem casado: desleixado. Os bons dos glóbulos brancos ganham umas barriguitas de cerveja e, perante uma hipotética doença futura mais grave, não se mexem a tempo de evitar o ataque. Portanto, toca a meter no balde do lixo a verdadeira filosofia de vida que se tornou manter as crianças limpinhas como vitrais de igreja e deixai os rebentos chafurdar na lama! (é a inspiração poética causada por aquela menina bonita que eu cá sei a vir ao de cima…) Isto leva-nos a concluir que na Idade Média é que vivia a razão: banho? Uma vez por mês, quer precise, quer não! (Ah, e aquilo de não tomar banho há cinco dias serviu apenas como introdução ao tema… certo??) Agora, deixem-me lá falar um bocadinho a título pessoal. A verdade é que descobri ontem que até compensa andar na escola e ir às aulas (A sério…..). A verdade é que foram ontem distribuídos pela instituição educacional que frequento (muito raramente, no entanto) cerca de 300 (trezentos) bilhetes para a inauguração do estádio aqui do sítio, que virá substituir o velhinho Mário Duarte como casa do Beira-Mar. A verdade é que eu, ainda azedo por ter faltado a inauguração do Estádio do meu (e de mais cinco milhões novecentos e noventa e nove mil marmanjos) Benfica, não pude deixar de cravar um bilhetito, e posso até dizer que estou ansioso por saber o que é que vai sair de um estádio todo ás corezinhas berrantes (pelo menos por fora…) . Senão pelo estádio em si, talvez pela soberana oportunidade de avistar o já mítico Emplastro (ou animal… como quiserem). Concluindo este assunto, torna-se óbvio que uma escola que leva um tipo ao futebol só pode ser uma boa escola! Qualquer dia é uma excursãozita a Bragança… (esta agora foi baixa, eu sei. Não torna a acontecer… pelo menos hoje!) Bem, sem mais nada de que fazer escárnio (e maldizer, como as cantigas líricas lá dos poetas medievais… agora que falo nisso, sempre achei aquilo tudo um pouco apaneleirado, não concordam?) de momento, é com montes de bolachas na boca (crunch… crunch… buurrrppp!) e algumas embrulhadas num guardanapo (para levar a ver o jogo) que me despeço. Até depois, meus amigos Monstros!!

Bolachas com o olho negro

Cá estou eu de volta, ainda algo ressentido das agressões por parte das bruxinhas ninfomaníacas que passaram todo o Halloween atrás de mim. Não é que eu tivesse dado troco, claro…. Ou então se calhar… não interessa. Só sei que ainda dói… E por falar em agressão, dor e mulheres emocionalmente frustradas, vi hoje uma notícia que já há muito esperava: Carla Pinto, mulher de João Pinto, e suas amigas atacaram barbaricamente a mulher de Nuno Gomes, aquela loirinha tão engraçadita… e foi logo numa estação de serviço. Parece finalmente que o futebol português bateu no fundo. (Futebol? Mas do que é que este gajo está a falar??) Passo a explicar. É com satisfação que constato que a violência no futebol tem vindo a evoluir desmesuradamente. Ora vejamos: Passámos do ocasional pontapé, murro ou cabeçada (e o Deco dar com a chuteira no árbitro), que são formas de violência no relvado, para pancadaria nas bancadas e às portas do estádio (e a polícia de choque a adorar…). Depois disto, chegamos ao estado final da evolução: a violência alastra-se agora às próprias mulheres dos jogadores, elevando a rivalidade clubista a patamares quase celestiais. Já estou mesmo a ver a cena:

- Ó minha grandessíssima lampiona, tu não passas à minha frente no buffet das sandes assim sem mais nem menos!

- E o que é que tu vais fazer acerca disso, ó minha lagartixa troca-tintas!

- Troca-tintas? O meu “home” joga muito melhor que o teu!! (Sim, não tem muito a ver, mas são mulheres, há que dar o desconto…)

- Tu tás mesmo a pedi-las, minha grande vaca! Anda cá que eu parto-te já a tromba toda! (É agora possível verificar a significativa descida no padrão de linguagem aplicado…)

- Eu vou-me a ela! Eu vou-me a ela! Lili, Guida, Mónica, ajudem-me aqui! (É mesmo à Sportinguista! Só com mais três é que ganham…)

E pronto, azar para a mulher benfiquista, já que não se fazia acompanhar por amigas que lutassem pelo seu nome…
Noutras notícias, continua a ser demonstrado o bom nível de ensino nas Universidades Portuguesas! Nesta última greve por parte dos estudantes académicos de Coimbra, a reitoria decidiu dar uma aula prática sobre o tema “Tácticas sujas/baixas e talvez Portistas” Ao voltarem de mais uma suada greve, os alunos recebem a surpresa do dia. (Não, não foi a cassete do Dragon Ball…) A distribuição dos avisos de pagamento de propinas havia sido rápida e sub-repticiamente concluída, e os alunos, como não se encontravam na Universidade, não puderam exprimir a sua vontade de “não pagar um chavo a esses chulos” no Senado da mesma. Já agora, não podemos deixar de rir com a detenção de José Castelo Branco e sua mulher, alegadamente por tráfico de jóias… Este senhor, cujas tendências homossexuais me esbofetearam claramente o intelecto, afirma que “dormi com a camisola de outro preso” (Terá sido com a camisola ou com a camisinha?). Mas o mais chocante nem está nele ser claramente “apaneleirado”, mas sim na falta de cuidado da PSP com este perigoso delator. Estes ilustres senhores polícias deixaram a cela do suposto traficante aberta durante a noite inteira. Das duas uma: ou está inocente, ou… tem medo do escuro!?! Contudo, parece-me que já terá sido libertado. “Não sei se volto a Portugal” afirmou o efeminado personagem. Ao que concerteza eu e milhares de Portugueses rapidamente respondemos: “Prometes????” Felizmente não é político, portanto, talvez nos poupe a aparecer neste hemisfério tão cedo… É com a sensação de que já estão fartinhos de levar comigo e com as minhas piadas desengraçadas que me despeço, e prometo mais bolachas para daqui a uns dias!! Até depois meus amigos Monstros!

Momento Marcelo Rebelo de Sousa

Bem estimados leitores devo dizer-vos que esta semana não me faltam bonitos e catitas livros para recomendar, desde o ... até ao ... ah e passando pelo... . No sei o que se passa, tive agora uma branca. Será que os meus comprimidos que os meus amiguinhos do body-board me deram para a dor de cabeça, eram algo mais do que simples comprimiditos? Não sei, só sei que me apetece voar, sinto-me muito leve, só me apetece dizer yaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!(isto é o k penso que qualquer gajo ganzado e honesto deve dizer!).
(Após cerca de 5 horas, em que libertou quantidades de suor equivalentes às libertadas num autocarro público em hora de ponta, e ter exalado um cheiro semelhante ao que entra nas nossas fossas nasais nas praças ao sábado de manhã; também após ter tomado um “clisterox”, “analix”, “vasenelex super” juntamente com o “rectalix” [eh eh, reparem na sequência de medicamentos, muito bom....pois é....], o nosso professor voltou a ficar em forma).
Em relação aos livros, vou dar-vos a conhecer 3 fabulosos livros: o “Henrique Pascácio e o Calhau Vibrante” de J.K. Rojões, o “Anda cá oh Zé, senão levas um par de estalos) de L.M.P. e por último o novo dicionário “OXFUCKS” da editora “Can we do it now”.
O “Henrique Pascácio e o Calhau Vibrante” de Jasmina de Kosteletas Rojões, trata-se de uma história muito mágica, cheia de fantasias, de aventuras muito perigosas e misteriosas, de criaturas aparvalhadas...
Este 1º livro tem apenas 700 páginas que li enquanto corrigia 500 exames dos meus alunos! Por acaso é um livro interessante tirando as primeiras 200, que são uma verdadeira bosta!
Trata-se da história de um jovem adolescente que tem (como muitos) o sonho de continuar o trabalho de seu pai! Pretende assim ser um grande chunga , chulador e gatuno capaz de roubar quantias de dinheiro enormes, e quem sabe vir a ser presidente de uma câmara ou de alguma empresa. Assim a sua odisseia inicia-se contra tudo e contra todos, apenas com a ajuda dos seus amigos Ronald e Hermesita que o vão acompanhar para a maior escola de gatunagem, chulice e chunguice do mundo: a E.S.A.A.M.B. (Escola Superior para a Arte Ancestral do Mete ao Bolso, situada na Cova da Moura). Durante o seu 1º ano na escola, muitas coisas vão acontecer. Ele próprio vai tentar começar a engatar as miúdas mais giras, mas não tem muito sucesso. É por isso que parte em busca do Calhau Vibrante que lhe possa trazer a felicidade na conquista das miúdas que sempre sonhou. Será que ele vai conseguir?! E que por riscos terá que passar?
O “Anda cá oh Zé, senão levas já um par de estalos” é uma aposta da sua promissora escritora Ludovina de Mão Pesada. Em cerca de 500 páginas, indicadas para serem lidas enquanto se dá aulas a uns caloiros de Direito), L.M.P. conta-nos a história de uma mulher doméstica, daquelas com buço, despenteada e com cheiro a catinga (o sonho de qualquer homem não é?!) que vivia uma vida triste com o seu marido, o Zé (varredor da câmara) e com os seus 12 filhos. Estes indivíduos vivem numa barraca daquelas com climatização natural e com a antena da Tv Cabo pendurada na única parede existente! Mas a sua história muda a partir do momento em que apanhou o seu marido com a Vainessa Peixeira na trungalhundice! Este triste episódio deu sentido a “Anda cá oh Zé, senão levas já um estalo” (que o diga o Zé, que ainda hoje tem a cara desfigurada), levando esta mulher a mudar a sua vida e a envolver-se com o Manel do Talho. Um grande livro, sem dúvida!
Em relação ao novo dicionário OXFUCKS da editora “Can we do it now” é um excelente dicionário para quem ainda não domina por completo essa língua marota que é o Inglês. Desde palavras como “suck”, “swallow”, “spit” até expressões como “nice pussy”, “doggie style”...entre tantas outra expressões que são fundamentais para a nossa sobrevivência.
Mainada, e assim termina este grande momento! Até para a semana!!!

Bolachas (re)conhecidas

Há pois é... até que enfim alguem reconhece o nosso talento (ou a falta dele). Como podem constatar nos blogs Nandrolona e Vilafrancada alguem pôs uns links para aki. Poderam pensar "Aqueles gajos pagaram pa porem os links" mas isto é totalmente errado porque eu pessoalmente não conheço esses "grandes" leitores. Por favor vejam os blogs que me deixaram ficar com nostalogia dos tempos em que eu era o centro das atenções...