sábado, janeiro 31, 2004

Viagem ao submundo de praças e feiras!!!

E quantos de vocês já se questionaram sobre quando é que o Monstro vos daria aquilo que é verdadeiramente essencial e vital... que é ... “Um guia para viajar pele submundo das praças e feiras”?
Pois é, e quem não tem saudades das belas manhãs de Sábado, passadas nas praças e nas feiras, sempre à procura das últimas tendências da moda e tecnologia?!
Para começar, nada melhor que uma viagem até às “montras” da malta muito morena, com toneladas de ouro ao pescoço e com uma pequena navalha no bolso (só para o petisco, pois está claro!). Claro que estou a falar dos ciganos, os gypse! Esta malta é muito curiosa, e o seu habitat – a bela da barraquinha, com uma antena da tv cabo no telhado, um bruto mercedes e uma ford transit branca à porta – alvo de profundos estudos! Até hoje, ainda ninguém descobriu os segredos deste povo, a razão porque se casam por volta dos 15/16 anos, porque é que os casamentos duram 3 dias, porque é que a maior parte desta malta é apanhada nos assaltos e no tráfico de droga e porque é que cada casal tem cerca de 20 filhos!!!
Nas suas “montras” apresentam grandes artigos, de grandes marcas conceituadas, como: um belo par de calças da Luis ou da Leves, o belo do ténis da Nique, da Ombro, ou mesmo da Ardidas!!! Claro que aproveitei a minha visita, para comprar umas calças da Leves e uma camisola do Benfica (original como eles me garantiram, e palavra de cigano é...)! Fiquei chateado depois, quando reparei que a etiqueta dizia “Ardidas/Confecção Soraia nas Galinheiras”; epá isto não se faz! Mas os ciganos não são desconfiados nem nada... desde que uma pessoa não faça movimentos bruscos, enquanto está a mexer na roupa, ou desde que não olhe mais de 5 segundos seguidos para as suas mulheres ou filhas! Há ciganas muita giras, mas é preciso ter muito cuidado se não se quiser levar uma chumbada no meio dos olhos!!!
De seguida, pode-se aproveitar para ir à banca da malta monhé! É recomendável a compra da “frôr” da praxe, isto se não quiser que o tipo vos persiga para todo o lado. Também a banca da malta oriental, com os seus brinquedos fabulosos, é um importante ponto de interesse! Recomendável a compra daquele fabuloso iô-iô luminoso (ao tirá-lo da caixa, é favor não desenrolar, se não quiserem que ele se decomponha de imediato!) e do belo do relógio (não o tentem é acertar, ou fazer grandes movimentos com os pulsos, se não quiserem que os ponteiros saltem!).
Por último, a visita à zona aromática do “pêxe”! Logo à entrada, certamente vão ser brindados com uma série de afáveis convites: “Oh geitoso, vem cá provar a minha bela sardinha! Anda cá ver a minha chaputa! Vem cá ver se o meu bacalhau tá bom, ou não!”. Tirando o facto de se tratarem de velhotas, com idade para serem quase minhas avós, tudo bem! O que eu acho giro é a forma harmoniosa e afável com que as peixeiras se tratam umas às outras! É bem engraçado, e extremamente recomendável para uma manhã bem passada, já que se fica a saber da vida sexual e não só, de metade do concelho!
Mas comprem o que comprarem, façam-se acompanhar pelos vossos avózinhos (caso não os encontrem, subornem algum sem-abrigo com uma ou duas carcaças, para fingirem que são vossos avózinhos!). Isto dá resultado (excepto na barraca dos ciganos, onde nem vale a pena ir com conversas!), pois eles põem-se a regatear com as vendedoras, a dizer para fazer um descontozinho já que são reformados e têm pouco dinheiro. À conta disto, conseguimos um desconto de 10 contos naquele casaquinho da cabedal que tanto queríamos!!!
Mainada, e espero que este guia vos sirva para alguma coisa, nem que seja para perderem 5 minutos a lê-lo enquanto podiam estar a fazer coisas bem mais interessantes!!! Até para a semana, seus grandes bolacheiros!!!

Homenagem II

Pergunto-me pelo que se passou, faz amanhã sete dias?! Terei eu sonhado com tudo isto, e agora como uma pequena criança, choro compulsivamente para que a minha mãe me acorde e me diga que era “apenas um sonho”! desejo avidamente, que tudo isto não tenha passado de um sonho, um daqueles feios a preto e branco! Quero acreditar plenamente nisso, pois acho este sonho mau de mais para ser verdade!!!
Mas infelizmente deparo-me com a realidade desta “visão”. Afinal aquele sonho mau, em que um jovem atleta expirava subitamente, foi real! Não sei se estavas predestinado a isto, só sei que a fronteira que separa o carrossel louco da vida, da avaria e paragem desta, é muito ténue! Talvez a vida seja fugaz, injusta, estupidamente traiçoeira... A malfadada morte que te atravessou como um raio e te tirou aquele sorriso brilhante, que jamais esqueceremos! Porquê? Porque é que a morte é tão fulminante e traiçoeira, acabando num segundo com os sonhos de toda uma vida?! Por tudo isto e muito mais (palavras singelas que se tentam expressar), pois ninguém sabe como vão ser os minutos seguintes, e pelo teu eterno sorriso, digo: Até sempre Míklos Fehér!!!

terça-feira, janeiro 27, 2004

Adeus Miki

Como já deve ser do conhecimento geral, o futebolista Miklos Fehér faleceu no passado Domingo, por volta das 23:10, na sequência do jogo Vitória de Guimarães – Benfica. Aos 92 minutos, o jogador viria a cair inanimado no relvado, vítima de paragem cardio-respiratória. Fehér tinha apenas 24 anos. Esta é a homenagem do Monstro das Bolachas (e minha em particular) a um grande jogador e sobretudo a uma grande pessoa. A demonstração de união entre adeptos de futebol (porque nestes casos a rivalidade desvanece por completo) foi de facto algo bonito de se ver. Contudo, sinto que, na corrida às audiências, as televisões estão literalmente a atropelar o voto de respeito que deve ser valorizado acima de tudo nestas situações, como se viu ontem à noite, à chegada da urna ao Estádio da Luz. Críticas à parte, e porque este é um momento de luto, de Fehér temos a recordar não o momento da queda e as tentativas de reanimação que lhe sucederam, mas sim os belos golos que marcou, ao serviço de vários clubes, a excelente boa-disposição que o caracterizava, e à falta de mais palavras, aquele sorriso, característico de alguém que encarava a vida com alegria, o sorriso com que nos deixou no Estádio D. Afonso Henriques. Serás lembrado, e só espero que no céu tenham balizas… até qualquer dia, Miki.

sábado, janeiro 24, 2004

Bolachas com um parafuso a menos...

Olá de novo, meus amigos Monstros! Não sei se já repararam numa coisa, mas ultimamente todas as greves (como a de hoje) têm sido marcadas para sextas-feiras. Será que, por o governo ter decidido acabar de vez com a rambóia das “pontes” (ora deixa ver… tenho feriado na quinta, portanto quarta saio logo depois de almoço para fazer as malas, vou de férias, faço ponte na sexta, volto na segunda à noite, mas depois como estou cansado só vou terça à tarde… parece-me bem para uma semana cheia de trabalho), passou a ser lei marcar greves para o último dia da semana? Qualquer dia é os feriados também… (“O quê? Está uma revolução que vai mudar o curso do País marcada para terça? Impossível! Depois é feriados e a gente é que nos vemos gregos! Eles que adiem essas coisas de acontecimentos históricos lá para segunda ou sexta! Isto assim é que não há respeito por ninguém…”) A verdade é que toda esta “preguicite aguda” que parece ter atingido Portugal (fenómeno recente, não tem mais que 700 anos, garantem especialistas) já se reflectiu nos nossos projectos internacionais. Com isto refiro-me ao projecto megalómano que foi construir um parafuso (UM!!) para integrar a sonda Beagle II, que orbitaria Marte. Orbitaria, não fosse a porcaria do parafuso (sim, foi mesmo o que nós fizemos…) ter causado a destruição completa da sonda e deitado assim biliões de euros ao espaço… bem, na verdade, existiam dois parafusos concorrentes: um do Instituto Superior Técnico (IST) e outro do Instituto Superior de Engenharia de Lisboa (ISEL). O parafuso do ISEL passou com notas brilhantes em todos os testes, mas foi desprezado devido às fracas bases teóricas (bem… funcionar funciona, mas como nós não sabemos porquê, “vira porca e venha outra!”). Já o parafuso do IST, tendo falhado redondamente em praticamente todos os testes, foi o escolhido, já que a sua base teórica era bastante boa (Parece que funciona… bem, encaixem lá essa porcaria que eu estou com fome!). A verdade é que a sonda se despenhou por causa do tal parafuso, e os engenheiros do IST já forneceram explicações que aliviam de certeza os biliões de euros perdidos: “Ainda antes do lançamento no Verão tínhamo-nos apercebido do erro. Mas deixámos ir mesmo assim para confirmar que não funcionava realmente. Assim confirmámos a nossa teoria e vamos escrever um artigo para publicar na revista Science. Estamos todos muito contentes.” Depois de alguns minutos e de uma visita do INEM para recuperar da paragem cardíaca, pergunto-me: Mas que raio de país é este? Para rebentar com a nave bem que podíamos ter-nos poupado ao esforço e termos ido buscar uma porcaria de um parafuso à garagem do Toneca! Mas pronto, o Mundo anda para a frente. Ou então não: logo a seguir apercebemo-nos de mais uma catástrofe prestes a desabar sobre a Humanidade: a telenovela “Olhos de Água” vai ser transmitida no Brasil. Só me vem uma palavra à cabeça: genocídio. Já não chegou o sofrimento causado em terras lusas? Os hospitais cheios de pessoas outrora decentes e agora em agonia não te chegam, ó vil TVI? (já faz tempo que não chalaceava a TVI…) Será esta a maneira de recuperar a à muito perdida Terra de Vera Cruz? Não me parece, estava mais virado para a vingança de anos de “Escrava Isaura”, “O Clone”, “Mulheres Apaixonadas”, entre outras pérolas. Agora que penso melhor (e, mesmo assim, mal e porcamente…) os “Olhos de Água” até é pouco: mandem também o contentor de 500 toneladas com as cassetes do “Anjo Selvagem”!! E pronto, o texto já vai longo, o estado de inebriação proveniente dos comprimidos com estampas do “Harry Potter” começa a aumentar drasticamente, e eu deixo-vos assim, agarrados à bolacha (antes à bolacha que ao…. Sumo, que essas porcarias só vos fazem mal!). Até para a semana, meus amigos Monstros! (Ah, já agora, para o caso de terem as vistas tortas e ainda não terem reparado, temos agora uma votaçãozita à vossa espera! E votar é um direito democrático de todo o cidadão com uma conta acima dos 500000€ no banco, portanto, ricos ou pobres, façam o que vos der na bolacheira!)

sexta-feira, janeiro 23, 2004

Super-heróis comprometedores!!!

Epá não sei se é de mim ou do raiosparta dos comprimidos que tomei há pouco (“yaaaaaaa”), mas esses “super” heróis andam-me a irritar profundamente. Apresento-vos uma descoberta que poderá chocar os leitores mais sensíveis.... já repararam o quão abichanados e efeminados são estes tipos?!
Primeiro temos um Batman e um Robin, que andam sempre juntos no batlemóbil, vivem juntos com o mordomo, comem juntos (!). Epá, ou muito me engano, ou estes 3 devem fazer cá um rêgonobofe do catano!
Até imagino o programa desta malta: à Segunda, Quarta e Sexta-feira vão fazer animação a um bar africano de nome “Motumbo” e se tiverem sorte ainda recebem valentes gorjetas, em géneros, desta malta muito bem intencionada; à Terça-feira disfarçam-se de alheira, chouriço de sangue e salpicão, no Continente de Cuscuvilhões Larilas, para a malta da segurança e todos os empregados que andam de patins (este espectáculo termina sempre em apoteose com a colocação dos enchidos nos espetos que a audiência prepara ansiosamente); à Quinta-feira aproveitam para tratar da sua casinha, oleando as dobradiças, esfregando todo o chãozinho.... e se sobrar tempo, ainda jogam ao combóiozinho muito agarradinhos; ao Sábado e ao Domingo, aproveitam para passear, ver os amigos do Intendente, ajudar os amigos da Prisão mais famosa do país, marchar com os gays e lésbicas e defendê-los dos criminosos, desses verdadeiros heterossexuais. Naqueles fins-de-semana mais proveitosos, juntam-se com os seus amigos e vão a uma jogatana da Rapanhada, ao jogo do carrinho de mão (em que um ai a gatinhar e o outro pronto... empurra...), e ao jogo que eles mais gostam: o Esconde, Esconde,/ Acha, Acha,/ Se te encontrar/ Faço-te já uma r....
E o que me dizem do Robin Hood, o Rabino dos Bosques? Epá é de mim, ou este gajo com os seus amigos lá nos bosques e nos matos, é uma cena muito mas mesmo muito abichanado?! E aquelas vestimentas que o tipo usa?! Aqueles collants para mostrar as perninhas, aqueles calcõezinhos mini-saia e aquele chapéu com uma pena na ponta....será que há coisa mais abichanada? Pensando melhor, é capaz de haver..... a sério... aquele Cláudio Ramos a dizer, e passo a citar: “Adoro Rabanadas!”, ou a senhora das jóias a dizer que “O desfile de travestis deliciou-me!”. Mas aquele Rabinho Hood a roubar os ricos para dar aos pobres, mmmm.... a mim nunca me enganou! Imagino os favorzinhos que ele fazia à malta ricalhaça: “Podes possuir o meu corpo, trespassar e deixar-me louco, mas não fiques com as jóias!!!” (excerto adaptado de uma música da Ágata, que resume um pouco da vida deste sujeito; para ser entoado aos berros e depois de encharcar uma grade de mines e fumar um cigarrinho ecológico – de ervas).
Já quanto ao “Super-Homem”, essa bicha louca que esteja onde estiver, antes de salvar qualquer pessoa, tem de ir ao W.C. ou à cabine telefónica mais próxima, trocar as suas roupas por uma bela tanguinha, umas calcinhas de lycra e uma camisola muito justinha para mostrar o umbigo... e depois aquela capinha a dar a dar ao vento! Ui ui, já o estou a ver a desfilar pela Opus Gay, com um catarzito a dizer “Homossexual também é gente, só gosta é de ter as costas quentes!”, enquanto na retaguarda tinha “Temporariamente indisponível, devido a serviços de manutenção dos mineiros de Aljustrel! Prometemos ser rápidos!”.
Por conseguinte, verifica-se que toda esta malta é má gente e esquisita e o único herói que deve ser apresentado às criancinhas (ai a PJ!) e a todo o mundo, diria mais, deve ser venerado (miúdas giras, é favor cumprir com afinco esta parte, está bem?!), é indubitavelmente: O Monstro das Bolachas!!!
Mainada, até para a semana seus bolacheiros!!!

sábado, janeiro 17, 2004

O crime não compensa?!

No meu regresso, dou-me conta de que toda a população anda amedrontada! Pelos vistos, andam soltos pela margem sul, duas perigosíssimas pessoas que são procuradas pela polícia. Qual o meu espanto, quando dei conta de que se tratavam de um senhor de 85 anos e do seu neto de 5!
O velhote, de seu nome Zé Labrego, fugiu do lar “Morte Apressada”. Ele é um perigoso fugitivo, procurado por crimes como: assaltar a farmácia do barro (sobretudo os medicamentos Viagra, Gurosan, Allibut e é claro os fundamentais tubinhos de vaselina!); é também acusado de roubar as arrastadeiras e as canadianas dos outros velhinhos, além de possuir uma perigosíssima arma de destruição maciça, ao fundo das suas costas (dêem-lhe feijoada ou outros alimentos do género e cheirem para crer!).
O neto, de seu nome Joãozinho Danoninho, é um verdadeiro terrorista que se apoderou do corpo de uma tão jovem e inocente criancinha! Este fugiu do infantário “Ou te calas, ou levas já com a chibata”. É procurado por furtivos roubos no continente lá da terra, de action men, teletubbies, power rangers, fraldas dodot (“Com as fraldas Dodot no rabinho, ninguém fugirá com o seu cheirinho”), entre outros ameaçantes produtos!
Tudo isto já motivaria um grande cuidado na procura destes indivíduos, por parte da polícia. Contudo, estes fugitivos não se satisfizerem apenas com a sua fuga e decidiram fazer reféns duas pessoas: a mulher que tomava conta do velhote e a educadora de infância do puto! Apontado-lhes as perigosas armas de um biberão cheio de leitinho Mimosa, uma chupeta infectada com saliva sulfúrica e uma arrastadeira (que só por si, é coisinha para doer na tola) com o 1º chichizinho e cocózinho que Zé Labrego fez quando entrou para o lar, e nenhuma moçoila lhe veio limpar o rabiosque. Este acto terrorista foi feito reivindicando: melhores condições de vida, umas meninas “que nos dêem banho e brinquem connosco”, a diminuição das mensalidades dos lares e dos infantários, que as televisões dêem mais de 10 horas por dia de Goucha, Carlos Ribeiro e Batatinha, e que estes grandes mitos vivos tenham direito a umas estátuas erigidas mesmo ao lado do Marquês de Pombal.... ah já me esquecia, e como veículos de fuga, um renault 5 e um triciclo, bem como “muito dinheiro, epá sei lá, para aí 100 euros, ou mais....prontos uns 10 000, uns vales de desconto na Petit-Patapon, na Benetton, na mercearia da Gertrudes e na Funerária «Morte Aconchegada», além de termos de passar a trabalhar no Olá Portugal e no Batatoon”, segundo palavras que o cérebro do grupo, o Joãozinho Danoninho, proferiu!
Após várias horas de negociações, em que a malta da PJ aproveitou para entrar para o Guiness na categoria de mais tempo passado a jogar à bisca lambida; finalmente consegui-se chegar a acordo com os raptores. Todos os pedidos foram realizados, à excepção de um (talvez o mais difícil), que eram os vales de desconto na mercearia da Gertrudes. A malta da PJ bem se esforçou, mas o diacho da velha é teimosa que nem o catano e não houve nada para ninguém. Em compensação, foi-lhes oferecido um magnífico T0 aconchegante, catita, quentinho (principalmente no Verão), e com vizinhos muito importantes, situado ali para os lados do Parque Eduardo VII. Tinha era um inconveniente, os estores das janelas eram um pouco antiquados, imitando barras de ferro, o que é chato porque parecendo que não, ainda tira um bocadito da luminosidade!
Eles aceitaram, meteram-se nos seus veículos de fuga e era vê-los a fugir a velocidades estonteantes. No entanto, a fuga acabou cerca de 20 metros à frente e tudo graças ao esforço do agente Manel Coirato que teve de largar o mesmo, e partir numa corrida desenfreada atrás dos potentes veículos! Testemunhas no local garantem que “as velocidades eram estonteantes.... cerca de 5 km/h, mas 5km/h muito rápidos!” e “que era ver o shor agente da autoridade, com a sua bela barriguinha [ganha no esforço desumano de trabalhar o dia inteiro sentado, na secretaria da esquadra de Benfica] a correr desenfreadamente atrás dos veículos, ainda com pedaços de coirato nos cantos da boca”. Já o agente no final agradeceu os aplausos e disse “Foi bom! Cansei-me como ó catano e além disso fizeram-me deitar o coirato que estava tão bom para o lixo, juntamente com a mine! Só sei que alguém vai ter de se responsabilizar por isto!”.
Mainada, e até para a semana seus bolacheiros!!!

Bolachas Desafinadas

Olá de novo meus amigos Monstros!! Para começar assim de rajada, quem disse que as agências policiais não trabalham (ou fazem-no mal e porcamente) que se meta num buraco a comer bolachas! A verdade é que, uma semana depois de ter gozado à discrição com o presidente dos Estados Unidos da América (Busha), recebi hoje um e-mail do FBI a dizer que ia ser preso nos próximos dias! Alegavam que tinha feito downloads ilegais (mas há legais??), e que iam todos apanhar uma avião para me prenderem! Diziam também que ainda não sabiam sequer o planeta em que eu me encontrava, mas que isso era um mal menor… Claro que junto com esse e-mail vinha um anexo com aquelas mensagens educativas do tipo “Atraia mais mulheres” ou “Aumente o seu pénis!” (Vê-se mesmo que não sabiam com quem estavam a lidar…). Não se preocupe, leitor, mensagens semelhantes com números de telefone de valor acrescentado estarão brevemente numa caixa de e-mail perto de si! Voltando a Portugal, mais precisamente a Viana do Castelo, deparamo-nos com mais uma caça ao homem por parte da BT: desta feita ao cantor (à falta de melhor palavra, claro) Zé Cabra, que atestou a carrinha com os porcos e fugiu de um posto de gasolina sem pagar, na auto-estrada que leva à referida cidade. Não o censuro: um gajo abastece o carro, vai para pagar, a caixa diz “Obrigado, boa viagem!”, que é que se há-de fazer? O rapazito que estava na altura de serviço conta que Zé Cabra terá deixado os máximos ligados “para eu não ver quem era”, mas fontes do Monstro já apuraram junto do jovem gasolineiro que “foi quando ele começou a cantar para a máquina que eu me apercebi de quem estava ali. É de facto uma disfunção vocal inconfundível!” (Pronto, ele não disse disfunção vocal…). De facto, Zé Cabra terá já mesmo ameaçado a segurança nacional do País, alegando lançar um CD já no próximo Natal, caso as acusações não sejam retiradas (se forem retiradas ele lança na mesma). “Internacional” de nome, com 10 faixas de deleite musical, produzidas por Toy, em que o cantor promete cantar em inglês e francês (avisem a ONU!!). Bem, se considerarmos que um CD normal aguenta cerca de 18 faixas, sempre temos à volta de 25 minutos de agradável silêncio… E é assim, ao som de cordas vocais seriamente danificadas, que vos deixo, meus amigos Monstros… Até para a semana e comam muitas bolachas!

sábado, janeiro 10, 2004

Bolachas Marcianas

Depois da indignação (em forma de pedras da calçada, apanhadas no Terreiro do Paço, atiradas à minha pessoa) causada pelo meu regresso prematuro depois das férias (o pessoal só contava voltar a ver-me lá para 2015), desta vez decidi ter mais algum cuidado com o que escrevo na folha de papel suja que é O Monstro. Modéstias à parte, vamos lá a isto. Depois da humilhação sofrida em casa, que deixou a águia algo afónica (e a mim 3 dias nas Urgências), houve vários desacatos na cidade de Lisboa. Por “desacatos” entenda-se três lagartixas esfaqueadas. Ora meus amigos, isto é que é indecente. Enquanto é só uns afinfos na cara e tal, ainda se compreende, mas desta vez os adeptos foram longe de mais. Deviam estar a querer levar ao extremo a teoria que há um “encarnado” dentro de cada um de nós e de que a “papoila”, em vez de andar aos saltos, anda aos esguichos. Tristezas à parte, já deve ser do conhecimento geral que a sonda Spirit aterrou no solo do planeta vermelho (Marte, para os mais distraídos) e que tirou umas fotos com o seu telemóvel 3ª geração. Agora se aquilo é Marte ou ali uns desertos alentejanos ninguém sabe. Alguns malucos (assim do meu género) já terão concerteza contestado o esbanjamento de mais estes biliõezitos de dólares gastos pela NASA. O próprio Bush, seguindo a sua corrente de copiar todos os feitos históricos de outros presidentes (primeiro, a forja das eleições – isso acontece com 99,9 % dos presidentes Americanos -; depois, a nova Guerra do Golfo, que foi a primeira guerra da história com apenas uma nação combatente; e agora, isto que vou regurgitar já de seguida). Pois é, Bush quer mesmo mandar uma missão tripulada a Marte. Conclusão lógica: “já que não achámos ET’s iguais aos da Playstation na Lua, que tal experimentarmos em Marte?” Os Estados Unidos já deram início ao projecto, e agora só falta assegurar a contratação dos mais brilhantes físicos Portugueses, de modo a que a missão só esteja pronta daqui por uns 50 anos. Fontes sugerem também contactos com a Somague, responsável pelo projecto “Nuncamais”, também chamado por alguns de Estádio da Luz. Ao descer à Terra, descobri que Britney Spears, a mais recente atracção para o Rock in Rio (responsável pela reserva recordista de milhões de bilhetes por parte de adolescentes com 14 anos), casou-se. Pois foi, lá deu o nó com um amiguito de infância. Já estava o rapaz a pensar a voltar em brincar aos médicos (os ginecologistas são mesmo a nova moda neste campo) com a agora sua mulher quando esta, apenas 4 horas depois, procede à anulação do matrimónio (Deve ter visto alguma coisa desagradável… mas isso já não é comigo). Suspeito que mesmo assim deve ter proporcionado ao rapaz as melhores 4 horas da vida dele… E assim me despeço, correndo o risco de ficar conhecido como “cusco” (é o que dá estar cercado por mulheres…), e sugiro-vos sinceramente que dediquem parte do vosso tempo a comer estas Bolachas e alguns iogurtes que contenham o já mítico “Bífidus-Activo” (que 99% da população Portuguesa não sabe o que é, mas mesmo assim, degusta vorazmente – esta questão foi devidamente aprofundada por Ricardo Araújo Pereira, um dos autores do Gato Fedorento, no programa Levanta-te e Ri). Fiquem bem e comam muitas bolachas!

sexta-feira, janeiro 09, 2004

O regresso!!!

E para todas aquelas pessoas (e acreditem que são muitas) que fizeram peregrinações até Fátima pedindo que nunca mais voltasse; para todas aquelas que na passagem de ano, abocanharam avidamente as 12 passas desejando que eu nunca mais escrevesse, que o Monstro passava muito melhor sem mim, pois para todas essas pessoas eu digo a plenos pulmões :”Lixai-vos, que estou de volta!”. É verdade, voltei das Caraíbas portuguesas que são por esta altura o norte do nosso país! E vocês devem já estar a pensar: “Epá que sorte que tu tens, deves vir cá com um bronze... e o pessoal aqui a apanhar frio!”. Ao que eu respondo: não sejais tão invejosos! De facto, apanhei muito solzinho, apanhei um grande bronze (o chamado “bronze neoblanc”), brinquei muito... mas o que me chateou, foi ver as praias desertas! Mas será que tá tudo parvo, ou quê? Lá tive de brincar sozinho mais duas moçoilas, uma brasileira e uma italiana que estavam no iglo ao lado do meu, debaixo de um sol abrasador! Tanto que deu-nos para ir fazer um boneco de neve, para ir pescar um peixito (que por estranho que pareça já vinha em postas congeladas!). Após isto elas ficaram com tanto frio e com tanta fome, que eu lá fui para o iglo delas, fazer um belo de um rodízio e quebrar o gelo!
A vossa Natalada foi boa? A minha foi razoável, quer se dizer... não me apareceu nenhuma menina dentro do bolo rei (que futuramente falarei mais detalhadamente) nem dentro da caixa do surtido, portanto...foi um bocado para o fraquinho! Também o shor pai natal deve-se ter esquecido da minha morada, porque nem vi rasto do tipo! Claro que recebi aquele par de meiuchas brancas com umas raquetes(dadas por aquela tia que eu tanto adoro e é graças a esta que tenho já em arrecadados mais 20 pares iguais para colecção), recebi aquele porta-chaves e aquela caneta por que tanto desejei, um livro de como fazer fogueiras (fundamental para quando se está a ler o livro do Cláudio Ramos), e....ah, recebi também uma menina que vinha dentro de uma caixa dobrada, que depois soprei e aquilo encheu-se e... pronto...passou-se assim um resto de consoada!
Quanto à passagem de ano, fiz umas boas entradas, não entrei com o pé direito porque achei isso um bocado estranho! Mas a partir da uma da manhã, sinceramente não me lembro de grande coisa! E não me venham dizer “Pois se não te metesses no álcool, não dava nisso!”, porque não tenho nenhuma ferida e se tivesse punha Betadine e não álcool! Quanto a bebidas, não bebi álcool até porque achei que fosse um bocado indigesto, após ter ingerido umas garrafinhas de Smirnoff e de Eristof! Mas depois lá acordei cedo no dia seguinte, para ir à missa, olhei ao meu redor e deparei com duas belas amigas desnudadas abraçadas a mim, e eu tudo bem!!!
Claro que nesta noite botei o meu foguete, mas um foguete com protecção (pois está claro)! Foi bem bonito, um verdadeiro espectáculo de luz e cor! Uma completa loucura, era ver-me louco com as 12 passas numa mão e a garrafa de Asti na outra, a contar o tempo que faltava para a meia-noite (“Faltam 300, 299...2, 1 e cabum! Têm agora 1 minuto para emborcar as 5 garrafas de champanhe que aqui há!”).
Quanto ao tema da actualidade que encheu os noticiários desta época, não estou a falar da casa piu-piu, mas sim da época alta para as funerárias de todo o país! Realmente, nesta época é ver ambulâncias, reboques a passar pelas estradas do nosso país, para irem buscar mais um belo veículo que ficou em chaço! Epá não sei o que se passa na mente desta malta: “Agora que já ‘tou suficientemente encharcado, ‘bora conduzir à maluca pelo ip5!”, ou “Epá ‘tou farto de tar em casa a jogar consola, bora mas é conduzir em contramão na A1”, ou “Tou farto de ir atrás deste camião.... e se aproveitasse este duplo traço contínuo e esta curvazita para fazer uma ultrapassagem ao diacho do camião?!”, ou “E se fossemos dar umas corriditas de carro na E10? ‘Pera aí um canhenho que ainda não tou suficientemente ébrio!!!”, entre tantas outras. Um tanto ou quanto bizarro, não?!
Mainada, dediquem um tempito para pensar nisto enquanto degustam umas apetitosas bolachas! Até para a semana, seus bolacheiros!!!

sábado, janeiro 03, 2004

2004 Power

Pois é tamos em 2004. Este é o meu primeiro post deste ano (para muitos deveria ser o ultimo já sei...) e para quem pensou que este ano ia ser melhor estão totalmente errados. No que diz respeito à blogoesfera vou continuar a postar e cada vez pior como é habito. Fora deste nosso espaço tenho que realçar que só entramos neste ano há poucos dias e os combustiveis ja aumentaram para alguns... Ouvi hoje nas noticias que o estado tem direito a cobrar apenas 50% do preço dos actuais combustiveis, o que me leva a pensar que talvez seria produtivo abrir um posto de abastecimento (vulgo bombas de gasolina) ilegal. Imaginem bem kuanto pagariam pela vossa gasosa... uma bacatela e eu iria enriquecer rapidamente :P
Quanto ao desafio que vos lancei de mandarem e-mails para descubrirem toda a verdade, devo dizer que tive muitos pedidos, tipo 0.

E é com esta ideia que vos deixo, bom 2004 melhor que 2003 e pior que 2005 : P