Eles andam por aí!!!

O que vou informar-vos em seguida é extremamente secreto e sigiloso, ficando vós numa posição única e sujeitos, mais provavelmente, a serem FUZILADOS!!!
A informação, propriamente dita, está relacionada com uma vila das beiras, de nome Oliveira de Frades (só para auxílio do estimado leitor esta vila existe mesmo, situando-se entre Viseu e Aveiro). Só por isto, nada a assinalar. Mas o facto relevante, está em que esta vila está praticamente a ser dominada por ucranianos. Pode argumentar: “Chiça és mesmo parvo! Na zona em que moro, onde estão a construir um centro comercial e também meia dúzia de prédios para habitação social, também existem quantidades astronómicas de cidadãos se leste!”. Ao que eu repondo, antes de mais que em parte pode ter razão, mas se deixasse de ser paspalho e me deixasse prosseguir o raciocínio, era bem melhor...
O que se passa, é que O. de Frades trata-se da capital para o Império Ocidental que Boris Ieltsin quer construir; e que melhor país para por em prática este desejo do que um país cheio de compatriotas e ucranianos desejosos de ver nas luzes da ribalta a Mãe Rússia, como é Portugal?! Esta pacata vila foi completamente controlada por indivíduos a mando de....exactamente esse que está a pensar...Manuel Luís Goucha!!!!
Com certeza ficou muito espantado, começando finalmente a relacionar os factos! Na verdade M.L.G. chama-se Sergay Abroskiev Norabuyevsky e veio com a missão de conquistar a faixa mais conservadora deste país (as avózinhas deste país) para uma maior permeabilidade do país a grandes mudanças provenientes de leste. Pelos vistos conseguiu, para nosso grande infortúnio que temos de o aturar há já uma catrefada de anos. O “Olá Portugal” que apresenta trata-se simplesmente de uma senha para iniciar a conquista definitiva de Portugal e de todo o ocidente.
Podem-me chamar homem das conspirações e coisa e tal (não abrange nomes feios e assim..., o.k.?), mas o que é certo é que em O. de Frades, a futura capital do Império do Ocidente Vodkiano já se nota claramente todas estas movimentações.
E toda esta revolução nesta vila, começou pela conquista da rede da água, utilizando esses canos para distribuir por toda a população quantidades industriais de vodka! A vodka teve efeitos (além de ter posto mais de metade da população em coma alcoólico) que anestesiaram toda e qualquer vontade ou sentimento de defesa.
A partir daqui, tudo se desenvolveu muito rapidamente. Os supermercados passaram a ter nomes como Dievesky ou Lidlov, cafés como Amazoniev passaram única e exclusivamente a servir bebidas de teor alcoólico superior ao álcool etílico. Também à entrada da vila encontra-se uma estátua de Boris Ieltsin numa pose triunfal (segurando um copo de licor dos Deuses – vodka), enquanto que agachado se encontra Sergay Abroskiev Norabuyevsky, verdadeiro nome de M.L.G., envergando uma camisola que diz “Eu Sergay! E gosto”.
Também as emissões televisivas foram controladas, ficando as pessoas obrigadas a ver 24 sobre 24 horas a TVI. E se isto só não fosse mal bastante, a emissão mesmo assim é seleccionada, passando o “Olá Portugal” cerca de 5 vezes ao dia, “Big Brother” com fartura (e toda a gente sabe que Teresa Guilherme, além de ser o “Pipi”, é cúmplice de M.L.G. e por sua vez de Boris Ieltsin, que prometeu-lhe arranjar aquela dentuça toda e arranjar-lhe um homem de 20 anos com quem ela possa brincar (não admira assim que a mulher tenha cedido, caso contrário ela tinha 0 enormes possibilidades de o conseguir...).
Mainada, e para a semana Marcelo Rebelo de Sousa vai contribuir pela primeira vez para este blog!!!

Bolachas Voadoras

Mais uns dias, mais umas bolachas, mais umas pérolas noticiosas… Depois da vaga de fogos estar finalmente a esmorecer, os corpos voluntários de bombeiros não perdem tempo e voltam ao trabalho árduo! Pois é, as reservas para andar no helicóptero do corpo de bombeiros de Lamego voltaram a estar abertas… e cheias. A nação portuguesa está escarlate de orgulho por ver o seu dinheiro dos impostos a ser gasto numa coisa tão importante como o desenvolvimento do turismo de Lamego! Por um preço que a minha mente desatenta, mais concentrada no jantar e naquela jovem que veio comigo no autocarro da tarde, não conseguiu descortinar, o candidato a turista pode obter uma visita aérea privilegiada da cidade de Lamego e arredores num helicóptero de combate a incêndios último modelo (Sempre temos a vantagem de encharcar o nosso némesis de bairro com meia tonelada de água poluída ali do rio!). Agora um gajo liga para os bombeiros e já só ouve:

- Se está preso num inferno de chamas, dirija-se ao extintor mais próximo. Para reservas no helicóptero, marque 1. Tenha um bom dia!

Noutras notícias, mais uma vez a TeleVisão Independente voltou a não nos surpreender ao lançar outra notícia de qualidade jornalística muito duvidosa no ar (Até parece que implico com esta estação não é? Só eles é que dão porcaria…): Uma entrevista exclusiva com, como o pessoal aí por esses lados o apelida, o Eremita da Arrábida! Para os que não sabem o que é um eremita, “vão ver ao dicionário e tragam para a próxima aula!”, diria a minha ilustre professora de Introdução à Filosofia, que até foi responsável por o vosso estimado repórter MB conhecer esta famigerada personagem. Mas eu explico: um eremita é uma pessoa que opta por se afastar do resto da sociedade, vivendo sozinho, sem amigos nem família… Muito parecido com o débil leitor, não acha? Alguns argumentam que têm o PC como amigo… Mas adiante. Esta personagem Arrabidesca preencheu o seu tempo de antena com estórias interessantes para a sociedade em geral: a dos caracóis é um bom exemplo. Este Sr. do qual não me recordo do nome tinha num balde sete caracóis. Mas caracóis caracóis. Nada parecido àquilo que lhe servem aí na tasca da esquina carinhosamente chamada “O Pinto” (Pessoal da Amora sabe do que é que eu falo). Não, estes belos espécimes eram até adequados para competir nas Olimpíadas Para Caracóis, Lesmas e Todos os Outros que Rastejam e Têm Ranho (OPCLTORTR). Onde está o facto que dá relevo à estória, pergunta o erudito leitor? Cá vai. Eram sete, agora são seis. Um fugiu. Ora, vamos lá analisar esta situação. Ou se é um vadio e nunca se está em casa, de forma a facilitar a margem de manobra do veloz animal, ou então é-se muito preguiçoso para o tentar apanhar. Considerando que o sujeito em causa vive no MEIO DO NADA, sinto-me inclinado para a última opção. Outra estória estonteante é uma em que se vê este personagem quase cartoonesco tapar um formigueiro e dizer com tom (tom??? Obrigado Maria Ofélia!) vitorioso: “Assim as gajas já não entram!” Ora, meus amigos, isto denota uma total falta de vida própria, que ultrapassa mesmo os limites estabelecidos por Teresa Guilherme. Este era o tipo de coisas que fazíamos aos 5 anos, quando não tínhamos vida social, que é o que não deve andar muito longe do caso deste sujeito. Bem, ao menos não chateia ninguém, ao contrário de muito boa gente (ou, pensando melhor, má gente). Só é pena não ter um computador com ligação Internet para poder comer estas bolachas deliciosas, como o confortável leitor no íntimo do seu lar aquecido pelo amor, e um sistema de aquecimento central, claro está. Até à próxima, meus amigos Monstros!

A Praxe das Bolachas!

Ok, ok, eu sei que ando a fazer demasiados posts com demasiadas notí­cias demasiadamente exageradas demasiado rápido. Mas com estas a minha inquieta mente entrou em erupção. Verdadeiras bolachas com pepitas de chocolate, caro leitor! Foram colocados no Ensino Superior os alunos que conseguiram tirar as notas desejadas na 1ª fase dos exames. Ora isto significa que começa hoje um dos perí­odos académicos mais aguardados por milhares de jovens em todo o país (alguns já não tão jovens assim...): a euforia de ter conseguido lugar num curso do Ensino Superior por parte dos novos caloiros e a euforia dos que já lá estão à mais tempo, que mal dormem só a pensar na praxe seguinte. Pois é, as praxes... um ritual académico muito apreciado, uma hipótese para os caloiros de fazerem novos amigos. Ou então não... É tudo muito giro até alguém perder um olho, disse um dia o Camões. São na verdade muito engraçadas as vestimentas que fazem os caloiros vestir, e as escrituras na cara... pior é quando exigem que um gajo se inscreva nos escuteiros ou que assine a revista da Barbie. O repórter exclusivo ao Monstro das Bolachas (eu... faltam verbas!) obteve um furo jornalístico: uma conversa com um aluno fictício, chamado durante a entrevista, por razões de segurança, Urbano Anacleto (UA, daqui em diante):

Monstro das Bolachas (MB) - E então Urbano, entraste finalmente na Universidade?

Urbano Anacleto (UA) - Xim, pois é, realizei um sonho de criança, que era tar aqui nesta casa da sabedoria.

MB - Pois, deve ter sido complicado, repetir assim tantas vezes o 12º ano.

UA - É verdade, guardo muito boas recordações dos anos de Secundário, e olhe que já lá vão quase 20! Quando o meu filho nasceu por exemplo, estava eu a meio da minha 5ª prova de Matemática em 5 anos!

MB - Realmente, os anos passam e a gente nem dá conta... Mas vamos ao que interessa: depois de tanta espera, finalmente entraste na Universidade. O que é que achas? Têm-te praxado muito?

UA - Só uns poucos, não percebo porquê... por exemplo ainda no outro dia estava para ser praxado, mas desatou tudo a fugir quando eu tirei a camisa para vestir a roupa de sadomasoquista e se viu a minha tatuagem do Ultramar!

MB - Ah, pois, estou a ver... mas e então das poucas praxes porque passaste, que género de coisas é que te obrigaram a fazer?

UA - Ah isso! Tudo dentro do normal, excepto uma... Brincadeiras inocentes como ver quanto tempo eu aguentava agarrado a uma ficha de electricidade depois de sair do banho, testar a rota de fuga da janela do 7º andar lá da república, etc.

MB - Pois, muito bem então. Mas espera, disseste que havia uma praxe de que não gostaste muito. Podes elucidar-nos?

UA - Quer dizer, eles não podem gozar assim com uma pessoa, mesmo que seja um caloiro como eu! Atão não é que ao fim do dia queriam que eu fosse com eles beber umas cervejas e sermos camaradas? É por isso é que o país está neste estado... Eu já desejoso pela parte em que me usam como tapete e eles pregam-me uma destas! Queriam parar com a praxe! Tá um gajo 20 anos à espera para entrar na Universidade, enquanto se alimenta de notícias de praxe como a da fulana tal que foi violada (O MB condena este tipo de actividades! Puro uso humorístico! Perdoem a imoralidade...) e quando entramos finalmente fazem-me só uma semana de praxes de baixo calibre! Tou muito desiludido...

MB - Ah, compreendo... bem, se calhar era melhor deixarmos esta entrevista por aqui, não acha?

UA - Pois, vai ter mesmo que ser... até porque tenho de ir, vêm ai os meus praxantes com a minha praxe favorita, a da sonda anal. Obrigado pela entrevista!

MB - Pois, o MB também agradece... (ou então não)

E depois desta grotesca e imoral entrevista, que surpreendeu até o virtuoso repórter do MB (mais uma vez, eu), uma notícia que deixo à criatividade dos meus colaboradores: a Microsoft suspendeu o serviço MSN (responsável pelo famoso Messenger) em 28 países! Tudo por causa da pedofilia. É o que dá porem Internet na Casa Pia... parece até que já estou a imaginar a conversa por Messenger entre o Carlos Cruz e o Bibi... mas acaba-se-me a arte e o engenho, e despeço-me aqui, caros amigos Monstros... Comam muitas bolachas!

Bolachas contra a Depressão...

Pois é, lá se realizou novamente o Dia Europeu sem Carros, mais conhecido por terras lusas como "O Dia Europeu sem Carros que não sejam Portugueses". Aqui na terra dos Ovos Moles, a populaça ainda aderiu à iniciativa, o que quer dizer que milhares de funcionários públicos (e não só) lá se resignaram a andar quilómetros (!) a pé para evitar o legítimo desconforto que é andar de transportes públicos. "Isso é para os pobres", diria a srª auxiliar de educação enquanto me servia o almoço escolar... É claro que esta iniciativa teve consequências: notou-se um acréscimo no atraso para o emprego, no mínimo 20 minutos, dizem uns tipos a quem dei 1€ para me dizerem isto (eles também têm que ganhar a vida, não é?). Isto acrescido ao atraso nacional regulamentar de 2:30 h, claro está. Mas em Lisboa é que a porca torceu o rabo, como diria aqui o Ti Jaquim que mora ao lado da Ti Rosinda. Já estou mesmo a ver: os árduos trabalhadores que labutam incessantemente todo o santo dia, aí para as bandas da Assembleia da República, não devem ter gostado muito da ideia de terem que deixar o seu carro estupidamente luxuoso na garagem do seu condomínio privado, e portanto decidiram ficar-se por oferecer simplesmente os bilhetes para os transportes públicos (Mas só hoje, que a vida está cara e a tanga prestes a cair). Daqui concluímos que ficou tudo na mesma, e que durante todo o dia se verificou na capital o habitual volume de tráfego. O melhor mesmo é comermos umas bolachas para esquecer isto, não concordam? Pois são vocês e os outros 10 Milhões de descendentes lusos. É que agora vivem-se os dias finais do Verão, e segundo o estudo de uma qualquer TeleVisão Independente (vá lá, só não percebe quem não quer) esta é a altura em que as depressões tendem a atacar o comum cidadão. E qual é o melhor remédio para a depressão? Vá, você sabe. Sim, isso está certo! Mais uma vez o expedito e perspicaz leitor acerta na questão colocada! Comer! E com comer digo enfardar, no bom sentido claro. Agora digam-me lá todos: foi para se vingarem com tal brutalidade nos acepipes tipicamente Portugueses (e Espanhóis, Americanos, etc.) que andaram o Verão todo a dieta de cápsulas e água? Bem me pareceu. Verdade seja dita, que aqui ninguém é mentiroso, o fim das férias e o começo do trabalho (e das aulas, ah pois é!) é capaz de dar a volta a qualquer estômago. Eu próprio estive toda a noite correspondente ao dia de início das aulas doente, de cama. As convulsões febris que me atormentavam só paravam quando alguma boa alma voltava a pôr no vídeo a cassete com gravações das Marés-Vivas ou das férias de Verão findadas. Agora que falo nisso, já me começo a sentir mal... Despeço-me assim meus amigos Monstros, enquanto corro desesperadamente para a cozinha à procura de restos do jantar, e enquanto desfolho freneticamente a agenda à procura do número do psiquiatra... Isto da depressão... Até à próxima meus amigos, e comam muitas bolachas!

Quebra bolachas

Ora bem cá venho eu atafulhar mais uma beca a net (como podem ver já contribuo com um site). Ao contrário dos outros bloggers eu venho por este meio mostrar a minha indignação em relação ao mundo...perem lá, isso não é o k eles tão a fazer? Porra, já m roubaram o lugar, agora o que vou fazer??? Opiniões para o mail sff... Bem, que se lixe, venho pra cá dizer parvoices, e descredibitar este blog. Acreditam mesmo no que os blogers mais sérios dizem ou levam isto tudo na paródia como eu? Também acreditam nas "chain letters"? E no Pai Natal? Bem, vou tentar contribuir para este blog regularmente, quem não gostar faça o favor de passar as minhas criticas à frente (é para isso que a "bolinha" do rato serve) =)

Pensamento da semana

O Cláudio Ramos não é gay! (epá não se riam, ele jura pela saúde do Dédéu, seu grande amiguinho).

Por falar em pássaros...

E o que dizer quando instado a pronunciar acerca da entrevista que esse vulto do panorama nacional e internacional que é Paula Faz-me um Bóbó, concedeu ao jornal Diário de Notícias?!?
Quando questionada acerca do seu pássaro preferido, esta ave rara deu a fabulosa resposta: “É a borboleta”. Ora bem cara dona Paula, ao ler uma resposta destas, além de ter-me apetecido cortar os punhos para poder poupar-me desse sofrimento, fiquei sem lhe saber o que dizer a uma pessoa que preserva os bons valores e os bons modos!
De imediato, o jornalista tentou explicar a esta tia despassarada a barbaridade que tinha acabado de piar, ao que ela respondeu: “Ai é? Ah, pois agora percebo porque elas não se aguentavam muito tempo nos ninhos, fugindo da gaiola, embora deixasse sempre a porta fechada!”
O Monstro deixa aqui um conselho para Paula Faz-me um Bóbó: sabe aquelas coisas que lhe estavam na cabeça (os miolos, cerca de 2 segundo as ultimas estimativas), volte a pô-los! Sempre é melhor que o vazio, não?!

Regresso às aulas

Realmente, estas campanhas que agora proliferam e entopem as nossas tvs, jornais, rádios, outdoors ...são uma grande estupidez, ganhando destacadamente o 1º prémio “Mas será que havia necessidade disso, zzzz !!!”.
Será que vale mesmo a pena estarem-nos constantemente a lembrar que as férias estão a acabar e que o trabalho está a chegar?! E os spots dos hiper em que se vê uma família inteira toda a sorrir e a atafulhar o carrinho com aquelas grandes promoções em que só os descontos é que não são grandes!
Eu até já imagino a conversa de um casal de trabalhadores com salário mínimo e se isso por si só não bastasse, com 4 emplastros para sustentar (denominados de filhos):
–“Oh Maria, vamos estourar o nosso dinheiro em livros , cadernos, estojos, bonecas insufláveis (ah isso não, que pena), só para ver se a abécula da professora não nos xateia mais?
–Oh Manel, mas ficamos sem dinheiro nenhum!
–Quero lá saber, eu quero é que os putos não me chateiem mais. E se for preciso troca-se o nosso Luisinho por comida, sei lá, por um leitãozinho!
–Mas Manel não achas que para trocar, trocamos por outra coisa, que verdadeiro porco já ele é?!?
E assim mais uma família estoura dinheiro naqueles hipermercados, sempre felizes; irão passar uma semana sem comer, mas ao menos compraram o raios parta dos livros para os putos.

Coisas... da vida!

Pois cá estamos meus amigos (e amigas, interessadas escrevam para omonstrodasbolachas@yahoo.com.br) chegou finalmente a grande noite: a inauguração do Blog carinhosamente (ou não) chamado por nós como O Monstro das Bolachas. Eu, semanalmente, vou voltar com um novo post com a minha humilde opinião sobre… vocês sabem… aquelas coisas… da vida (esclarecedor, não concordam?). Não que a minha opinião valha muito. Mas o que eu gosto mesmo é de chatear o próximo. E agora deixo-vos com o meu primeiro artigo propriamente dito.
Hoje, ao pequeno almoço (sim, é a hora a que eu vejo o telejornal) fui confrontado com uma notícia que me deixou de boca aberta (para comer o pão, claro): agora os imigrantes ilegais podem naturalizar-se com duas condições: têm de ter a segurança social e os impostos em dia. Ora isto pode ter ramificações no mínimo desastrosas, como o fim prematuro das piadas racistas sobre construção civil. Mas isso não é o mais chocante. Mais uma vez o governo provou que está no poder é para ter ideias brilhantes como esta. Ora vejam: se um imigrante vem a contrabando para terras lusas naqueles camiões de gado, e vai para as obras trabalhar em estatuto ilegal, parece-me altamente duvidoso que estas pessoas tenham a segurança social e os impostos “em dia”. Como já é costume eu não ouvir a notícia toda (havia uma parte do pão que ainda precisava de manteiga) pode o leitor argumentar que isto de ter os impostos e segurança social em dia pode ser em relação ao seu país natal. Mas, mesmo assim, se um gajo foge do país em que nasceu para vir para Portugal (é esta a publicidade do Euro 2004) não me parece que estivesse muito interessado em esperar horas numa fila interminável nas Finanças Ucranianas (ou Moldavas, ou o que vocês quiserem) só para regularizar a sua situação social, de forma a naturalizar-se num país em que vai entrar por contrabando com uma máfia qualquer. E assim deixo o meu voto de confiança ao Governo, que se tem provado à altura de continuar o bom trabalho continuado pelo anterior Governo. Passando ao futebol, o Sporting vai, depois da vitória frente ao Nacional, jogar finalmente num estádio com relva, lá para o país do Jardim, a Madeira, ou lá como lhe chamam. E por falar em madeirenses, não é que aquele gajo do Big Breda deu com os pés à menina de 18 aninhos que se andava a atirar, desesperadamente, devo referir, para cima dele? Não, eu só vejo aquilo por causa das meninas…
Até para a semana, meus amigos devoradores de bolachas!

the_inf0rmer ;)

O Monstro das Bolachas - a primeira bolacha

E aqui escrevo o primeiro devaneio deste blog. É certo que vocês devem estar a pensar:”ora muito bem, mais um blog para atafulhar a Internet; mas o que é que estes pascácios pensam que têm para nos oferecer, e o que pretendem atingir ao lançar mais este blog?”. Ao que nós respondemos: “não fazemos a mais pequena ideia do que vamos fazer, nem do que estamos a fazer”.
Apenas temos de contextualizar que tudo isto surgiu num dia em que depois de termos visto muita pornografia na net (já agora aconselho http://www.sexyhotlegs.comeandopen.com), decidimos criar um blog em que possamos falar dos devaneios que este Monstro vai tendo!
Pretendemos instituir um pensamento da semana, o momento Marcelo Rebelo de Sousa (em que vamos sugerir alguns livros), bem como algumas análises aprofundadas (ou não) à situação económico - social do país e do mundo; pensando melhor esqueçam este último tópico. De resto, o Monstro espera que regurgitem de alegria e atinjam o clímax ao ver este blog, o resto no one knows.

By Dr. Tonic